Очень оперативная память. Место действия: где-то рядом... - Page 2

stalker[fox] · 01-26-2007, 12:17 AM

Тема UP!

/***********************************************/

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

Создал Б-г Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Without C we'd have BASI, PASAL, OBOL ;-)

Программа МсLаud.ехе вызвала неустранимую ошибку в модуле kukushkа.dll при обращении к системному таймеру: Stасk Оvеrflоw. Кukushkа.dll будет закрыта. При повторном появлении ошибки обратитесь к разработчику МсLаud.ехе.

Спрашиваю я детей, как то:
- А что самое главное при работе с компьютером?
А они мне отвечают:
- Главное сразу не упасть в обморок.

"Умный учится на чужих ошибках..."
Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

- Вась, а как ты хакером стал?
- Ну... сначала у меня сп%%%ли страну...

Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Скачивание файла.
Размер: неизвестно (скачено 45%).

Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Приходит программер в магазин:
- У ваз майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Упакуй, Господи, душу его...

Чайник y хакеpа спpашивает, что такое UNIX, Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы, самолет pазгоняется, взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это Windows. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят - это DOS.
- А что такое UNIX?
- Ну я же тебе говорил: - Представь себе аэропорт...

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта

"Bugs" - фильм ужасов для программистов-отладчиков.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме женщин и компьютеров?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

- Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk-у.

Если пpогpаммист в 09.00 утpа уже на pаботе, значит он ещё на pаботе...

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar (ETA: 9 месяцев)

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил:
- Hу зашел я на сайт, а там по русcки было написано - DEL ME (делми).

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский..."

Подведены итоги лотереи "Windows 2000":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Законы программизма от Ваще.
1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам тр@хаются.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:
1. Опишите вашу проблему:
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы: Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)

По закону синустерционного мускателя эти лямбды не должны пересекаться с гомонойдными секторами астробетных констант!
- Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

Вопрос в кроссворде:
- Язык програмирования из трех букв.
Ответ:
- c++

4 Mb - это не память. Это склероз

- Как жизнь?
- Слоями...
Adobe Photoshop

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Компьютер - это устройство для упорядочивания, ускорения и автоматизации человеческих ошибок.

В кои-то веки программер идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКОГО OpenGL!!!

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории КГБ ¦7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать, вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы препарата.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Лучше быть бесПОЙHТовым нодом, чем безHОДежным пойнтом

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл:
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
- Но я просил только Биг Мак!
- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": "Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов." Ответ группы поддержки: "Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."

Фраги не пахнут

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой цвет для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Идет коннект, качается, срываясь на ходу...

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю...

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

BATMAN - человек-почтовый ящик.

Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдится. Манибек. Гаpантия. Мышь опознает

Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>.

В pеалмод я больше не писюн... не писюк... не писец...

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!

Ответ в окне браузера:
ты ответа не дождешься, глупый юзер, я не твой!

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Наш файервалл надежно зашищает внешний мир от нас.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.

Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. .

Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."

Реальность из дистрибутива Windows ME - Удаленный доступ к домашней сети.

Любовь в интернете: С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах...

Сеть - это дырки, связанные веревками.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый день, св#лочь!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

Бог есть. Он просто администрит другой домен...

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Юзер - супорту:
- A чего это я постоянно слетаю с ваших модемов?!
- Летаешь - значит растешь!

Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей!

- Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

- Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридно Украина!

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...

Мой адрес на дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Диктор новостей: "...Из Баку сообщают о разработке нового стандарта для локальных компьютерных сетей - Azernet".

Фидошник едет в тpоллейбyсе и оpет:
- Сакс, сакс!!!!
Бабyлька pядом говоpит емy:
- Hy что все сакс, да сакс... Ты еще какие-нибyдь слова знаешь?
- Да, Windows...
- А что это?
- САКС!!!!!

Новость: фирма MICROSOFT, для увеличения надёжности работы своего сервера, установила на него операционную систему UNIX.

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." - так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает:
- Что бы Вы хотели меня спросить?
Моисей:
- Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
- Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир.
Билл Гейтс:
- Какого фига ты расселся на моем месте?

Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется:
- Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазал... За что ты меня лишил жизни???
Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком:
- RTFM, батенька... RTFM.

Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

Утро. 7.30. Звонит будильник. Программер медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену и нервно шепчет:
- I'm is bypassing my startup files!
И опять засыпает.

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 1-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. МЗ:
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя.
UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя.
Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ)
- А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Я целюсь не рукой; кто целится рукой, тот забыл лицо своего отца. Я целюсь глазом. Я стреляю не рукой; кто стреляет рукой, тот забыл лицо своего отца. Я стреляю разумом. Я убиваю не оружием; кто убивает оружием, тот забыл лицо своего отца. Я убиваю сердцем.
Древнее заклинание Квакеров

- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-life"!

РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова) На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром:
- Делай всё, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!

Глупый юзер горько плачет
На обломки окон глядя.
Глупый юзер: он не знает,
Что такое мелко-мягкий.

Маугли подходит к компьютеру:
- Мы с тобой одного формата, ты и я!

Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT.

Сказал админ: "Бывает все, сынок"
Когда уже не сможешь патчить прог,
Когда придешь домой в конце пути
По шею бошку в ПИВО опусти

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается компьтеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpовом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к.ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5.(Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpаммиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то что попадает в пpeделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 33600...". деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?