Материалы для литераторов

Художественная речь, литература как искусство слова

Жорж де Бюффон: СТИЛЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК

Художественная речь и другие формы речевой деятельности.

Художественная речь вбирает в себя самые разные формы речевой деятельности. На протяжении многих веков язык художественной литературы определялся правилами риторики и ораторского искусства. Речь (в том числе и письменная) должна была быть убедительной, производящей впечатление; отсюда характерные речевые приемы - многочисленные повторы, «украшательства», эмоционально окрашенные слова, риторические(!) вопросы и т.п. Авторы соревновались в красноречии, стилистика определялась все более жесткими правилами, а сами литературные произведения часто наполнялись сакральным смыслом (особенно в Средневековье). В результате к XVII веку (эпоха классицизма) литература оказалась доступна и понятна довольно узкому кругу образованных людей. Поэтому с XVII века вся европейская культура эволюционирует от усложненности к простоте. В.Г. Белинский называет риторику «фальшивое идеализирование жизни». В язык литературы проникают элементы разговорной речи. Творчество А.С. Пушкина в этом отношении находится как бы на рубеже двух традиций речевой культуры. Его произведения нередко составляют сплав риторической и разговорной речи (классический пример – вступление к «Станционному смотрителю» написано в ораторском стиле, а сама повесть стилистически довольно проста).

Разговорная речь связана, прежде всего, с общением людей в их частной жизни, поэтому она проста и свободна от регламентации. В XIX – XX вв. литература в целом осознается писателями и учеными как своеобразная форма разговора автора с читателем, недаром обращение типа «мой любезный читатель» ассоциируется, прежде всего, именно с этой эпохой. Художественная речь нередко включает в себя также письменные формы внехудожественной речи (например, дневники или мемуары), она легко допускает отклонения от языковой нормы и осуществляет новации в сфере речевой деятельности (вспомним, хотя бы, словотворчество русских футуристов).

Сегодня в художественных произведениях можно встретить самые современные формы речевой деятельности – смс-цитаты, отрывки из электронных писем и многое другое. Более того, часто смешиваются разные виды искусства: литература и живопись/архитектура (например, сам текст вписывается в определенную геометрическую фигуру), литература и музыка (к произведению указывается саундтрек – явление, несомненно, заимствованное из культуры живого журнала) и пр.

Особенности языка художественной литературы.

Язык, естественно, присущ не только литературному творчеству, он охватывает все стороны окружающей действительности, поэтому постараемся определить те специфические особенности языка, которые делают его средством художественного отражения действительности.

Функция познания и функция общения – две основные, тесно связанные между собой стороны языка. В процессе исторического развития слово может изменять свое первоначальное значение, причем настолько, что некоторые слова мы начинаем употреблять в значениях, им противоречащих: например, красные чернила (от слова черный, чернеть) или отрезанный ломоть (отламывать), и т.п. Эти примеры говорят о том, что создание слова – это познание явления, язык отражает работу мысли человека, разные аспекты жизни, исторические явления. Подсчитано, что в современном употреблении используется около 90 тысяч слов. Каждое слово имеет свою стилистическую окраску (например: нейтральное, разговорное, просторечное) и историю, а, кроме того, слово приобретает дополнительный смысл от окружающих его слов (к о н т е к с т а). Неудачный в этом смысле пример приводил адмирал Шишков: «Несомый быстрыми конями, рыцарь внезапно низвергся с колесницы и расквасил себе рожу». Фраза смешна, потому что совмещены слова разной эмоциональной окраски.

Задача отбора тех или иных речевых средств для произведения достаточно сложна. Обычно этот отбор мотивирован образной системой, лежащей в основе произведения. Речь – одна из важных характеристик персонажей и самого автора.

Язык художественной литературы несет в себе огромное эстетическое начало, поэтому автор художественного произведения не просто обобщает языковой опыт, но и в какой-то мере определяет речевую норму, является творцом языка.

Источники языка писателя.

1. Многозначность слова.

Любое слово содержит в себе определенное самостоятельное значение, оно обозначает то или иное явление, действие, предмет, свойство или признак явления и т.д. Творчество хорошего писателя может служить примером большого и разностороннего словаря, состоящего из многих тысяч слов. Однако слово не сводится к его непосредственному точному значению. Нужно подчеркнуть существенное отличие значения слова и смысла слова. Значение слова точно и определенно, смысл его гораздо шире, поскольку явление, которое оно обозначает, выполняет в жизни ряд функций и обладает рядом свойств. На этом основана возможность употребления слова и не в его непосредственном прямом значении, чрезвычайно расширяющая словарь писателя.

Стихи стоят
свинцово тяжело,
готовые и к смерти,
и к бессмертной славе.
Поэты замерли,
к жерлу прижав жерло
нацеленных
зияющих заглавий.
Оружия
любимейшего
род,
готовая
рвануться в гике,
застыла
кавалерия острот,
поднявши рифм
отточенные пики.

(Маяковский)

В этом примере ряд слов взят не на основе их прямых значений, а по совершенно иным признакам. Очевидно, что стихи не могут стоять, рифмы – не пики и т.п. Перед нами ряд переносных значений слова: одно из свойств пики как вида оружия – то, что она может колоть, – переносится на рифму (в данном выше примере); легкость, подвижность кавалерии – на остроты и т.д.

2. Переносное значение слова.

Выше мы видели, что слово наряду со своим основным значением содержит еще и ряд смысловых значений, это подразумеваемые признаки явления, которые в нашем сознании с ним связаны, хотя мы и обращаем внимание, прежде всего, на основной признак. Мы можем употребить слово, выделив его вторичный признак, для характеристики какого-либо явления. Перенесение вторичного признака слова на другое явление и называется переносным значением слова, его обозначают греческим словом «троп» (оборот, образ).

Простейшим видом тропа является сравнение:

И слезы крупные мелькнули
На них [глазах], как светлая роса…

(Лермонтов)

Здесь пересекаются прямое значение слова слезы и вторичного слова роса – некоторые свойства росы мы переносим на слезы. В результате получается новое значение, позволяющее более конкретно, ярко одно явление при помощи перенесенных на него признаков другого.

Более сложный вид тропа – эпитет. В широком смысле эпитетом является определяющее, поясняющее понятие (не стоит забывать, что это художественное пояснение). С этой точки зрения выражение механические часы – определение, а роковые часы – эпитет. И в эпитете и в сравнении мы имеем дело с перенесением на одно явление свойств второго для более глубокого его осмысления. Здесь четко видна связь двух значений.

В метонимии замещение идет еще дальше: вместо упоминания об определенном круге явлений указывается лишь одно из них, за которым предполагаются остальные:

Выходит за дверь папироса «Дукат»,
И рядом с ней козырек.

(В. Инбер)

Имеется в виду, конечно, человек с папиросой во рту и рядом с ним – человек в кепке. Или: «Ползет ко мне навстречу фризовая шинель и под мышкой несет легавого щенка» (Тургенев).

Своеобразным проявлением такого же замещения является ирония, употребление слов в контрастном контексте: «Откуда, умная, бредешь ты, голова?» (Крылов). Здесь под умной головой подразумевается осел. На широком использовании иронии основан иносказательный, так называемый эзопов язык. Так Салтыков-Щедрин иронически обозначает словом аплодисменты пощечины:

- Ах, чтоб тебя!..
Раздаются аплодисменты.

Своеобразным видом метонимии является эвфемизм, в котором грубые выражения замещаются более сдержанными, смягчая форму, но не содержание:

Иная брань, конечно, неприличность.
Нельзя сказать: такой-то де старик,
Козел в очках, плюгавый клеветник,
И зол, и подл: все это будет личность.
Но можете печатать, например,
Что господин парнасский старовер,
(в своих статьях) бессмыслицы оратор,
Отменно вял, отменно скучноват,
Тяжеловат и даже глуповат,
Тут не лицо, а только литератор.

(Пушкин)

Вторая часть эпиграммы представляет собой эвфемистическую замену первой.

Такой же метонимической формой является гипербола – преувеличение: «Вы должны были испустить ручьи… что я говорю, реки, озера, моря, океаны слез» (Достоевский).

Противоположной гиперболе формой является литота – замещение по линии преуменьшения: «… имеет отличного повара, но, к сожалению, такой маленький рот, что больше двух кусочков никак не может пропустить» (Гоголь).

Наиболее полным видом замещения среди других тропов обладает метафора, в которой устранены двучленность сравнения и зависимость понятий друг от друга. В метафоре мы имеем дело с пересечением значений, основных и вторичных, по сходству или по контрасту, безотносительно к их реальной связанности. Метафора позволяет сближать самые разные явления, добиваясь разнообразнейших смысловых оттенков: «Пчела из кельи восковой летит за данью полевой» (Пушкин). Метафора, в отличие от метонимии, может быть развернута в сравнение.

С понятием метафоры связано понятие аллегории – перенесение значений одного круга явлений на другой (например, в басне, где животные замещают человека, за ними закреплен устойчивый ряд качеств: волк – жадность, лиса – хитрость и т.п.).

Существуют и другие тропы: оксюморон, построенный на перенесении контрастного признака (звучная тишина), олицетворение – персонификация (задумчивость, ее подруга) и др.

Нельзя сказать, хорош троп или плох, к нему нужно подходить с точки зрения художественной мотивированности, его конкретного выразительного смысла.

3. Интонация и синтаксис.

Различные виды переносных и прямых значений слова не исчерпывают возможностей использования писателем слова при создании образа. Сочетания слов между собой дают определенные смысловые модификации и оттенки не только по линии переносных значений, но и по линии различных соподчинений слов, их замены и т.п. Например: «Пришли мне, выражаясь языком Делиля, витую сталь, пронзающую засмоленную главу бутылки, т.е. штопор» (Пушкин). В данном случае прямое значение слова заменяется при помощи других прямых значений, описывающих свойства этого предмета – такой прием называется перифраз. Он может использоваться не только для создания комического эффекта.

Целый ряд оттенков вносит в художественную речь интонация. Интонационными средствами являются сила ударений, паузы, темп речи, повышение и понижение голоса, отчетливость, громкость, эмоциональность речи. Приблизительным отражением интонационных средств в письменном и печатном тексте является пунктуация – система знаков препинания. Величина фразы, ясность или запутанность ее построения, характер произнесения слов (вопросы, восклицания, спокойное повествование …) – все это является новым средством как характеристики языка персонажей, так и организации речи повествователя.

Когда Блок пишет:

Снежный ветер, твое дыханье,
Опьяненные губы мои…
Валентина, звезда, мечтанье!
Как поют твои соловьи…

То сама синтаксическая структура строфы, короткие задыхающиеся фразы, неполные, оборванные предложения – все это определяет ту выразительность, которую мы придадим строфе при ее восприятии.

В зависимости от интонационно-синтаксической организации речи меняется само представление о том или ином характере, изображаемом писателем. Сравним строки монологов из «Медного всадника» Пушкина – первый из них передает думы Петра, второй – мысли Евгения:

I. И думал он:
Отсель грозить мы будем шведу,
Здесь будет город заложен
Назло надменному соседу.

II. О чем же думал он? О том,
Что был он беден, что трудом
Он должен был себе доставить
И независимость, и честь;
Что мог бы бог ему прибавить
Ума и денег…

С одной стороны – твердая, повелительная интонация Петра, с другой – грустная, робкая интонация Евгения.

Интонация – это время и пространство живого слова. Мы не можем зачастую даже понять смысла фразы, не зная ее интонации, а, с другой стороны, можем догадаться о содержании разговора даже не зная языка – по самому тону произнесения слов.

4. Лексика.

Лексика писателя находится в прямой зависимости от богатства его жизненного опыта, культуры, общего и литературного кругозора. Одним из источников языка писателя является историческое прошлое и вышедшие из употребления слова – так называемые архаизмы:

Восстань, пророк, и виждь, и внемли,
Исполнись волею моей
И, обходя моря и земли,
Глаголом жги сердца людей.

(Пушкин)

Выделенные слова являлись устаревшими и для Пушкина, они усиливают общий возвышенный характер «Пророка». Архаизмы могут использоваться для усиления иронии, контраста, как форма индивидуализации персонажа. С этими же целями могут употребляться слова, имеющие распространение в каком-нибудь ограниченном регионе (диалектизмы) или существующие в различных профессиях (профессионализмы), в тех или иных социальных группах (например, жаргонные слова) и т.п. Введение их в язык литературного произведения должно быть мотивировано той или иной художественной задачей, характером, обнаруживающем себя и в языке: образ Эллочки-людоедки был бы не полон без использования в ее речи всем известных жаргонных выражений (хамите, парниша и пр.).

В развернутом виде отражение языковых особенностей той или иной среды приводит к стилизации:

… и мы вместе пошли бросить Loos, кому быть Soldat и кому не быть Soldat. Iohann вытащил дурной нумеро – он должен быть Soldat…

- Л. Толстой делает стилизацию речи немца-гувернера.

Иногда писателем вводятся слова грубо-бытового характера, ругательства и т.п. Употребление их требует внимания во избежание засорения языка, но в связи с определенным характером и они могут получить определенный художественный смысл, мотивировку. Наконец, одним из источников, обогащающих язык писателя, являются неологизмы – новые слова языка, появляющиеся благодаря новым явлениям окружающей действительности или создающиеся самими авторами (выхмуренный лоб – Маяковский).

Разумеется, вышеизложенные материалы представляют собой попытку обобщения только самых общих теоретических сведений о литературе как искусстве слова.

--------------------------------------------------------------
Взято с http://youngblood.ru/materials/mater...atid=1&pagid=1

Полезный материал. Спасибо AmDDRed, хорошая статья. А есть еще похожий материал? Если есть выкладывай!

Как только - так сразу
Вы тоже не дремлите

Читал интервью с этим писателем - малость не понравился, как чел, но в любом случае, он издаётся, имеет своё издательство... В общем, кое чё выкинул, пытался самое главное вытянуть из доступного начала книги...

Информация взята с http://nikitin.wm.ru/2.htm

Юрий Никитин
Как стать писателем

Предисловие

Долгие годы профессия поэта или писателя окружалась тайной. Насаждалась мысль, что это от Бога, дар небес, особое состояние души и прочий вздор, которым, однако, очень хорошо морочить голову восторженным дурам. Да и сами люди к этому готовы. Нам всем хочется чего-то необычного! Всегда с растопыренными как у коров ушами и челюстями до пола слушаем о ясновидении, телепатии, НЛО, Бермудском треугольнике, Несси, снежном человеке, деревьях-людоедах, творческом озарении...
А писательская братия охотно морочила голову не одно тысячелетие. Причины просты: получить от царей подарки - избранники небес! - покрасоваться перед восторженными почитателями, ну и, конечно же, не допустить наплыва конкурентов. Да и ситуация благоприятствовала: один грамотный на сто квадратно-гнездовых верст, отсутствие Гуттенберга...
Да что там Гуттенберг! В начале века, какой процент населения России умел читать хотя бы по складам? Но вот сейчас... Читать умеет всяк, а значитца, и писать .

Мы как раз поговорим о том, что нужно, чтобы стать просто писателем-профессионалом. То есть, человеком, который пишет и издает книги, на гонорары от которых способен прокормиться. Как для чемпиона в любом виде спорта сперва надо стать мастером спорта (сказки о новичках, устанавливающих мировые рекорды, оставим детям), так и для того, чтобы встать на уровень Шекспира, Толстого и пр., сперва надо овладеть хотя бы простейшими приемами воздействия на читателя.
Кто-то остановится на этом уровне: деньги, бабы, слава - но кто-то захочет пойти дальше. Ни в коем случае не стоит умалять значение этой армии "мастеров спорта"! Литература, как и спорт, как наука, преподавание и прочее - не держится на двух-трех вершинных именах. Писателей, как ученых или музыкантов, нужны тысячи. И каждый сеет "разумное, доброе, вечное" в меру своих сил и способностей. Не каждый читатель способен усвоить сложные истины в изложении Толстого или Достоевского. Но зато сможет к ним приобщиться в наивном пересказе Пети Васкина.

Следует учесть, что человек читающий‚ пусть даже потребляющий детективчики самого низкого пошиба‚ все же по интеллектуальному уровню выше человека‚ смотрящего фильмы. Даже элитарные‚ высокие‚ интеллектуальные и т.д.
Почему? Да потому, что читающий сам создает для себя фильм. И сколько бы человек ни прочли одну и ту же книжку‚ столько разных фильмов они и создадут в своем воображении. Раскрывая книгу‚ мы видим белый лист с разбросанными по нему закорючками. А в мозгу происходит колоссальнейшая работа по перекодировке этих символов в зрительные образы. Мозг включается и работает мощно‚ во всю силу‚ развиваясь и накачивая свои мышцы. А в кино или на телеэкране уже подается готовая картинка. Кем-то приготовленная‚ разжеванная. И все до единого зрители видят одно и то же. Бездумно. Мозг не работает. Он только потребляет. Готовое.
Это не комплимент пишущим (на фиг я буду перед вами расшаркиваться), а предостережение: мы пытаемся воздействовать на человека, интеллектуально более развитого, чем киноман или гэймер. Исключения не в счет, я говорю об общей массе.
А в массе даже самый тупой качок, читая желтый боевик про очередную банду, сам для себя создает длинный и красочный фильм. Другой качок, глотая эту же дрянь, создает для себя совсем иной фильм. Если первый, наткнувшись на фразу "Вошла очень красивая девушка", видит перед собой длинноногую блондинку с двумя прыщиками спереди, то второй видит коротконогую толстушку восточного типа, с широкой задницей и выменем до пояса.
Учитывая, что в их мозгах, треща от непосильной натуги, жернова все же двигаются, мы должны расположить эти кодовые значки, именуемые буквами, так, чтобы даже самые тупые увидели картинки. Лучше - двигающиеся, так называемые motion picture, и, кроме того, чтобы там еще слышался топот, визг тормозов и прочие звуки, а сверх всего - запахи, которые не скоро появятся в кино.
Это, так сказать, программа-минимум. Заставить читающего увидеть то, что видите для него вы. А уже потом включается более сложная программа: заставить читающего проникнуться вашими мыслями, идеями, бросить его бить не правых, а левых, или наоборот - неважно. Или послать на уборку улиц, что, понятно, заставить сделать куда труднее, чем бросить с вилами наперерез на красных или белых.
А для исполнения всех этих грандиозных задач и планов надо всего лишь ПРАВИЛЬНО РАССТАВИТЬ БУКВЫ.

Да, сразу скажу об одной уникальнейшей особенности русской литературы, которая этим резко отличается от всех-всех, даже от европейской, хотя наши князья и даже цари вроде бы переженились, а наши светочи литературы из болот гнилого Запада не вылезали.
Итак, на Западе, как мы помним (Запад мы всегда лучше помним и знаем), литература начиналась с бродячих менестрелей, что шатались от одного замка к другому, пели героические и прочие слезовыжимательные песни, за что им бросали со стола жирную кость, а то расчувствовавшийся феодал жаловал даже монетку.
Т.е., кто умел сочинить песнь, что зажигала сердца сильнее, тот получал кость жирнее, а монету - толще. Его провозглашали бардом года. Феодалы приглашали его наперебой, а под его песни то хлюпали носами, то скрежетали зубами и хватались за мечи, то снова рыдали над несчастными Тристаном и Изольдой.
В России же литература пошла совсем от другого источника: от монахов, что переписывали святые писания. Они-то и стали первыми русскими писателями со своими "Откровениями", "Деяниями святых", "Ведениями мучеников". Т.е., первыми писателями было духовенство. От того наша литература и доныне зовется духовной или одухотворенной (вариант - духовная пища), в то время как западная на самом же Западе именуется - entertaintment, т.е., развлекаловка.
Западная, как даже козе понятно, обращается к сердцу читателя, а русская - к его уму. Потому тоже понятно, почему русская литература так благосклонно встречается всеми высоколобыми в мире, а западная - всеми слесарями и недоразвитыми подростками. Так же понятны и крохотные тиражи русской и огромные западной: тот же процент соотношения умных людей и... остальных).
Потому в России с ее засильем духовенства и его борьбой супротив скоромошества просто немыслимо было появление таких, чисто развлекательных авторов, как Вальтер Скотт или Дюма. За что теперь и расплачиваемся. Оказалось, что развлекательную литературу с удовольствием читают даже самые что ни есть высоколобые (хоть и морщатся, так положено), в то время как очень трудно заставить слесаря прочесть Достоевского или хотя бы Астафьева.
Сегодня западная литература усиленно старается хоть как-то одуховниться, в то же время не теряя читателя, т.е., ее бегающий и стреляющий с обеих рук мышцастый кинг-конг теперь время от времени еще и рассуждает, даже цитирует что-нибудь умное, а вот наша сурьезная и очень уж духовная литература все еще брезгает опускаться до простого читателя. И потому наши авторы старой закалки сейчас читают свои вещи жене и собаке, а также своему отражению в зеркале.
При всей симпатии к этим людям, все же идти этой дорогой не советую. Что толку, если напишете гениальную вещь, но она умрет вместе с вами? Это пустоцветство. Книга должна давать плоды, т.е., сеять разумное, доброе, вечное. Или же разрушать неразумное, недоброе, и сиеминутное. Более того, ее должны прочесть как можно больше людей. Потому свои идеи надо подать не только умно, но и в яркой увлекательной форме. Чтобы семена плодов все же запали как можно в большее число голов. И дали всходы.

Написанный текст можно править с любого места, но и... писать! А что? К примеру, редкую книгу профи начинает с первой главы. Если в голове вертится удачный эпизод, который хорош только в середине книги, что же, ждать, пока до него дойдет очередь? Да не в том дело, что забудется (хотя все возможно), но пройдет свежесть, яркость, уйдут краски, доводы. Попробуйте описать, как вас в троллейбусе облаяли через час, а потом - через неделю! Две большие разницы, верно?
Крупная вещь практически всегда пишется кусками. Даже рассказ - ломтиками. Иной раз крохотнейшая юмореска пляшется от удачно придуманной концовки. Так что и эта книга вполне, вполне!
Хотя, конечно, как говорят на рынке, возможны варианты. При издании дополненного и расширенного издания, если случится, можно будет поискать и другую форму. В учебнике или инструкции, как и в любом художественном произведении, главное - подействовать на читателя. Как можно с меньшими усилиями заставить его принять то, что написано, дабы те силы, что останутся, направить на... Во завернул! Таких фраз, кстати, надо избегать. Как сложных, так и особенно вычурных и пышных. Они как раз говорят не об уме пишущего, а об убогости. Умный способен пояснить сложное понятие на пальцах, а дурак и простую истину так завернет, что сто мудрецов вспотеют, как кони, разгибая.

Первое, что необходимо будущему писателю - это несокрушимая уверенность, самоуверенность, вплоть до наглости. Понятно, вряд ли такую черту характера обязательно выявлять на людях, не оценят, сволочи, но быть уверенным в себе на все сто и больше, необходимо, архиважно, как говорил основатель государства. И полагать искренне и железобетонно, что если не сегодня к вечеру, то уж завтра точно соберете урожай нобелевок. К концу недели можно будет ходить по центральной площади, где рядком ваши памятники в натуральный рост статуи Свободы, а женщины начнут срывать чепчики и бросаться под ваш роллс-ройс.
Зачем наглость? А иначе не получится. Человек с нормальной психикой привык два раза в месяц получать зарплату. Хоть маленькую, но регулярно. Хоть плохо работать, хоть терпимо, но все равно получать. Не зарабатывать, а именно получать. Мол, мне дают зарплату за то, что хожу на работу. А если еще и работаю, то премию. Даже теперь, в эпоху рынка. А писатель?
Первый барьер у писателя (как и художника): получится или не получится нечто годное для продажи. Нормальный человек откажется сразу: полгода писать, горбиться над клавиатурой, а вдруг да придется бросить на полдороги? И все, уже сделанное, коту под хвост? Да ни за что! На службе зарплата или жалование все-таки два раза в месяц. Нормальный человек привык за каждое шевеление пальцем получать денежку. А у наглого да самоуверенного никаких сомнений: получится да еще как! Еще и медалями обвешают!
Затем после долгих трудов на горизонте грозно встает другой барьер: возьмут в издательстве или не возьмут?

Еще желательно, хоть и не обязательно до зарезу, чтобы автору отпилили ноги, перебили позвоночник или хотя бы выбили глаз . Словом, любое уродство приветствуется, ибо тогда жизненная мощь, что идет в кулаки и ниже, намного ниже , вынужденно сублимируется в духовную энергию.
К примеру, когда двум крутым рыцарям в битвах отрубили: одному - руку, другому - ногу, то, не в состоянии работать мечами, волей-неволей заработали головами. Которые, естественно, без надобности молодым и красивым. В результате один после неудачных попыток писать стихи, рассказики, сотворил роман "Дон Кихот", а второй, которому ногу, после неудачных попыток писать стихи и рассказики, создал особый рыцарский орден монашеского типа, члены которого не носили ряс. Их целью было создание нового справедливого общества, девизом которого стало "Великая цель оправдывает любые средства" или "Все средства хороши для достижения великой цели", а личным девизом этого рыцаря стало: "Штиль хуже самой страшной бури". Грамотные уже догадались, кто этот буревестник революции и что за коммунизм он строил .
Эрудированный человек может вспомнить бравого комсомольца, который, если бы ему не перебили хребет, стал бы в лучшем случае заурядным секретарем комсомола или даже райкома партии, а прикованнопостельный написал "Как закалялась сталь"! К слову, среди членов Союза Писателей как нигде безногих, безруких, слепых, прикованных к постели...

Если у вас все цело, это хуже, но не безнадежно. Ведь могут быть еще спасительные комплексы, которые никому не видны, но вы чувствуете себя не совсем полноценным и стараетесь стать еще круче, а литература как раз тот спортивный зал, где совершенствоваться можно до бесконечности.
Но даже если вы красавец и атлет, но ведь не все женщины мира ваши? Где-то в Австралии о вас не знают, как обидно, хоть топись с горя, а если написать потрясную книгу, то и оттуда прибегут бросаться под ваш автомобиль, а мисс Вселенная будет добиваться вашего внимания.
К тому же писательство дает редчайшую и соблазнительную возможность одним прыжком к золотой медали: кому нужны смешные литературные институты, кандидатские, докторские, звания академиков, когда только под старость получаешь возможность научного творчества... А так: умеешь читать? Хотя бы по складам? Значит, уже можешь и писать.
Третье необходимое условие: сжечь мосты за спиной. Чтобы отступать уже некуда. Тот же нормальный человек после двух-трех неудачных попыток махнет рукой и скажет: зачем стучаться, когда не открывают? Сколько усилий пропало зазря... А тут у меня зарплата идет себе и идет. А вечера, вместо того, чтобы горбиться над клавой, можно провести с очень раскрепощенными и без всяких комплексов...
Зато тот, у кого работа дрянь (ну, не хотел я оставаться литейщиком, как настойчиво советовали критики и доброжелатели! Не хотел.), тому отступать некуда. Тот будет ломиться, накачивать мышцы, совершенствоваться, и... победа придет! То есть, объясняю на пальцах, очень желательно, чтобы работа у вас была дрянь. Ну, скажем, вы дворник, а вам жаждется стать старшим дворником. Или вы вице-президент компании, а вам не жить без полного президентства, но это не светит, не светит: у президента подрастают детки... Один путь - в писатели. Туда ведь можно одинаково с любой должности. Вы же видите, и наш президент страны, который самое Красное Солнышко, и Маша Левински одинаково берутся писать книги! А этот мой труд можно рассматривать как краткую инструкцию по быстрой переквалификации с низших должностей (президент - слуга народа) в высшие (писатель - властитель дум и судеб).
Напоминаю, что когда речь заходит о скрипке или рояле, никто вроде бы не отрицает необходимости таланта, хоть никто не знает, что это, но ПРИНЯТО так говорить, вот и говорят. Комильфо, как говорят грамотные. В то же время всякому ясно, что надо играть гаммы, развивать пальцы, тренироваться или хотя бы выучить какая клавиша пищит, а какая рычит. Но когда речь о литературе, то всяк уверяет, что надобен-с талант, талант! О мастерстве ни слова, о профессионализме - молчок, о литературных приемах - ни гу-гу, ни кукареку. Только талант, талант, талант-с!
На этом заблуждении крылья как раз и горят. Написать роман может действительно всякий. Даже президент лично, без специально созданного для этого случая Всероссийского Центра по Написанию Для Президента Книги. Даже издать на свои деньги. Толстый романище, в яркой обложке, с золотым тиснением. С голыми бабами или без, с виньетками. С серпом и молотом или орлом-мутантом. С золотым обрезом, если вы всего лишь директор банка или президент страны, а хочется выйти в писателя. Только читать такой роман сможет разве что сам автор. Он в диком восторге, он искренне не понимает, почему эти все двуногие идиоты плюются, не понимают в искусстве, гады.
А секрет прост. Пишущему напоминаю, нужно всего-то расставить на листе бумаги условные значки. Их что-то около тридцати, точно не помню, плюс-минус пять, только и всего. А мозг читающего трещит от нагрузки, человек начинает видеть фрэймы, образы, картины. У него учащается сердцебиение, задерживает дыхание, смеется, плачет, а со стороны вроде бы просто таращится на лист бумаги с ровными рядами довольно простеньких значков.
Да, но смеется и плачет, если написано профессионально. Если же нет, человек видит как раз значки на листе бумаги. А сама перекодировка идет только в мозгу счастливого автора: смотрит на свои значки и добавляет мысленно то, что не сумел выложить на бумаге. И негодует на идиотов, что не понимают его великое творение.
Итак, эта книга о том, как правильно располагать эти самые значки. Вообще-то автор выступает в роли того мудрого раввина, которого в разгар поста застукали с голыми бабами в бане, когда закусывал вино свининой и орал похабные песни: друзья, делайте, как я говорю, а не как поступаю! Да, из-за коммерческих соображений, да и из желания успеть опубликовать начатое годы тому, автор порой выпускает роман... ну, мягко говоря, который мог бы улучшить. Тем более что знает, как.
Но вы-то не связаны ни сроками выпуска, ни возрастом! Можете выстроить книгу совершенной, вычистить все шероховатости, а все алмазики превратить в бриллианты!
И взять разом всех баб, все ордена и премии!

Итак, начинаем книгу о литературных приемах..

Вначале стоит провести четкую грань между писательством и журналистикой. Это две близкие и родственные профессии, их иногда совмещают, хотя редко успешно. Прежде всего, потому, что в самой основе у этих профессий лежит диаметрально противоположный подход.
Журналист пишет статьи, очерки, заметки, информашки, даже документальные книги. Основная сфера публикаций - газеты, журналы. Хорошей газетой считается та, которую человек от первой до последней страницы прочитывает за двадцать минут. Великолепной - за пятнадцать. Прочитывает и усваивает массу информации. Запоминает хотя бы до завтра, ибо с утра другие события, другой курс доллара, другие убийства, свадьбы, разводы и скандалы в правительстве.
Разные требования диктуют разный стиль. Журналист обязан избегать яркого языка, великолепно построенных фраз, которыми восторгаемся у Бунина-Набокова-Астафьева. Он обязан писать так, чтобы взгляд бежал по странице быстро, не цепляясь за метафоры, сразу хватал и усваивал информацию, очищенную от шелухи литературного стиля.
Писатель пишет не на один день. Книга не выбрасывается по прочтении, как газета, а в этом случае требования к способу разбрасывания значков по бумаге иные.
Первое: писатель обязан писать не информативно, а образно. Если на пальцах, то журналист пишет: "Депутат Зюган рассердился", писатель так не имеет права уже по статусу художника слова. Он пишет что-то вроде: "Депутат Зюган нахмурился" (стиснул кулаки, заскрипел зубами, взревел, зарычал и пр.), то есть, он рисует картинку, а проницательный читатель, которому спешить некуда, хоть с трудом, но все же догадается, что депутат Зюган рассердился.
Писатель не напишет: "Депутат Зюган обрадовался", а прибегнет пусть к штампам, но все же образам - губы раздвинулись в улыбке, счастливо завизжал, подпрыгнул, лихо пригласил всех в депутатский буфет за свой счет и пр.
Конечно, нужно избегать штампов (стиснул кулаки, заскрипел зубами и пр.), но даже самые убогие штампы и штампики лучше простой информативности журналиста. Они, по крайней мере, говорят о том, что автор смутно догадывается, что нужно сделать, но пока не умеет... Хотя, с другой стороны, хотя штампы и есть штампы, с ними уважения коллег не приобретешь, но деньгу зашибить можно. Особенно, если строгать детективчики или лав стори. Там требования намного ниже, а читатели проще, чем высоколобые любители фантастики.
О том, как убирать штампы - позже. Сперва - все еще базовое.

Очень важно научиться смотреть на свое произведение как бы со стороны. Чужими глазами. Честно говоря, мне кажется, что это невозможно, невозможно в полной мере, но все-таки существует ряд профессиональных приемов.
Первый пришел с начала века, когда жизнь текла неторопливо: положить законченную рукопись в дальний ящик, не трогать с полгода, заниматься другими делами. А когда снова вытащите, посмотрите другими глазами, сразу начнете замечать погрешности, увидите, как исправить к лучшему.
Второй: отложить ненадолго, затем привести себя в состояние раздражительное, язвительное, вообразить, что это не ваша рукопись, а автора, которого вы не прочь обойти на финишной прямой. И тогда отыщете в ней гораздо больше изъянов, чем у себя, любимого, талантливого, удивительного...
Третий: дать рукопись прочесть приятелям. Но ни коем случае не говорить, что это ваша. Иначе наговорят приятных слов, всяк знает, как болезненно автор реагирует на любое замечание в его адрес! К слову, я показывал свои рукописи как "Иван Крокодилов" (на семинаре фантастов в Москве, 1976 г.), Иван Хорватов (ВЛК, 1979-1981), и еще под десятками других, которые уже и не помню. Под некоторыми даже публиковал, неловко было признаваться, что обманывал. А когда в "Равлике" помогал грузить книги, ввязывался в дискуссии о книгах Никитина, сам критиковал его, придирался, провоцировал, и никогда не удивляла некоторая эрудиция: у грузчиков в книжных магазинах ай-кью несколько выше, чем в пивных.
Вообще-то время от времени буду ссылаться на личный опыт. Обещаю делать это не часто, чтобы не обрыдло, да и личный опыт всего лишь Никитина - это не личный опыт Толстого или Достоевского, но буду брать только те случаи, которые наверняка были и у этих великих, и будут у вас.
Когда я по почте отослал свою первую рукопись в "Молодую Гвардию", оттуда вскоре пришла рецензия. На девять десятых из критики, советов, что вычеркнуть, что выбросить, что переделать, что заменить, что подчистить, а в конце строчки: мол, рукопись талантливая, рекомендую издать массовым тиражом. Ну, на последние строки внимания не обратил, это ж и так ясно, даже не просто талантливая, а сверхталантливая, но как этот идиот, этот дурак, эта ничего не понимающая скотина посмела делать мне замечания, когда и читает-то наверняка по складам, шлепая губами?
В ярости забросил дурацкую рецензию на дно нижнего ящика, постарался забыть. И лишь совершенно случайно лет через пять-семь наткнулся, вытащил, прочел... И как обухом в лоб! Только-только вчера додумался до одного приемчика, чтобы сделать рассказ интереснее, а этот кретин уже тогда советовал так сделать!.. А дальше - хуже. Он советовал и вот это, как почистить язык, а я допер, что язык надо чистить от сорняков, меньше года назад... И вот это замечание идиота, похоже, тоже верное... Черт, так он же еще тогда советовал, как писать лучше! Если бы я, идиот, прислушался, то пять лет назад сумел бы резко поднять свой уровень! А так годы под хвост, ломился в окна, не замечая рядом открытой двери, изобретал велосипед...
Мораль этого длинного отступления в счастливое детство в том, что учиться не обязательно на своих ошибках. Можно и на промахах того дурака, каким был автор этих строк. (Возглас оптимиста: ох, каким дураком я был! Подразумевается, что теперь-то о-го-го какой умный!).
И вывод: всяк, кто вас критикует - работает на вас. Лучше он сейчас, в рукописи, чем потом - читатели тиража. А тот, который говорит просто приятные слова, конечно же, милый человек, слушать - одно удовольствие, можно жену и тещу позвать: слушайте, дуры, что люди обо мне говорят, но...
Повторяю: самый простой способ - свою рукопись дать почитать другу как чужую. Мол, дал вот один, просил прочесть и сказать свое мнение, но мне все некогда, не прочтешь ли, а я ему скажу твое мнение, как свое.
Тут очень важно выдержать лицо и голос. Особенно, когда друг начнет щипать из написанного перья. Вытерпеть, не бросаться защищать гениальное произведение. Не обзывать идиотом и не бить по голове. Лучше дать еще кому-нибудь. И еще. Даже лучший друг может ошибиться. Но если пятеро почему-то говорят, что ты пьян, то не спорь, а иди спать.

НИКОГДА НЕ ССЫЛАЙТЕСЬ НА МНЕНИЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ И ЗНАКОМЫХ!!! Они всего лишь люди. Нормальные. И сколько бы вы им ни твердили, что хотите услышать о своем произведении правду и только правду, пусть самую горькую, но всяк видит по вашим глазам, вашему чересчур небрежному тону, что вы страстно жаждете услышать только восторженный отзыв. А все остальное - дураки, идиоты, ничего не понимают, завистники, сволочи...
Всяк, даже самый тупой из ваших знакомых знает, что, глядя на штангистов в соревновании, или прыгунов, легко сказать, кто чемпионистее: кто поднял штангу тяжелее или кто прыгнул выше. И в то же время знают, что с книгой не так просто. Недаром даже у фигуристов целая толпа экспертов, да и то оценки разные... А с книгой так и вообще черт-те что! Недаром какой-то обиженный дурак запустил расхожую среди таких же обделенных умением писать фразу: нет плохих книг - есть плохие читатели!
Так вам скажут, что у вас все гениально, замечательно, клево, класс! Скажут, глядя прямо в глаза честным таким, светлым взором. Никому не хочется терять друга из-за такой мелочи! И почему не сделать другу приятное? Хочешь услышать похвалу, ну вот тебе и похвала... А чем выше похвала, тем друг ближе. Как там, в детском мультике: а кто меня похвалит лучше всех, тому дам сладкую конфетку.
Но в то же время, все мы, даже не эксперты, видим, когда соревнуются фигуристы-мастера, а когда на лед выходят третьеразрядники. А если новички, то вообще коровы на льду! То же самое и с книгами.

А к этому необходимому вступлению, чисто технические рычаги. Любой материал сдается! То есть, сейчас перед вами толпятся идеи, целое стадо. Все сразу не реализовать. Надо выбирать, какие сейчас, какие на потом. Любой нормальный человек хватает ту идею, которую уже видит, как воплотить быстро и неплохо.
Но вы - ненормальный (напоминаем, что такое норма: это слесарь-водопроводчик, академик, литературный критик, банкир, президент страны - уровень одинаков, разница только в образовании и захваченной должности).
Вы должны выбирать ту, дерзкую и злую, которая перевернет мир. Правда, неизвестно, как к ней подступиться, в то же время понятно, как быстренько создать целый фантастический мир, придумать новую форму ушей для эльфов, вооружить хорошо сбалансированными мечами и обучить восточному единоборству сунь-хунь-в-чай с элементами школы вынь-су-хим.
Да черт с той дивизией пишущих, что шагают с вами не в ногу! Да и вообще, почему писатели должны ходить в ногу? Да еще строем? Если в ногу, то ясно, что за писатели. Если строем, то еще виднее! А они еще и сомкнутым строем дружно встречают, выставив штыки, всякого непохожего. Ну, тут уж все яснее ясного.
Любой материал сдается! Если упорно думать именно над этой труднейшей идеей, то придут и образы, и новые герои, и краски, и способы, как воплотить в ткань ярко и необычно.
И тогда ваша работа будет не просто выгодно выделяться среди тех, которые писались легко. (Что пишется легко, то читается трудно. Хотя иной раз публикуется...) Главное - ваша работа запомнится. О ней пойдут споры, как о взорвавшейся бомбе.

Обычно начинающий заявляет, что он хочет "поделиться своими мыслями" и очень возмущается, что его произведение отвергается еще на стадии рецензирования. Попытаюсь объяснить на пальцах. Как дуракам. Простите, но если ведете себя так, то не удивляйтесь, что с вами так и разговаривают.
Во-первых, никому ваши мысли на хрен не нужны. Даже если считаете их замечательными. Даже гениальными. Способными спасти мир и цивилизацию. Даже если вы чемпион мира по армреслингу. В лучшем случае вас спросят, какого цвета у вас трусики спереди, и какого - сзади, но мысли... У каждого читателя их своих вагон и две тележки. Замечательных, гениальных, небывалых. Каждый грузчик у пивной скажет вам, как спасти мир, сцивилизацию, поднять курс рубля и вылечить СПИД. Понятно, свои идеи и мысли он считает заведомо интереснее. Почему? Да потому что свои!!! А не какого-то Хэмихуэя.
Эту горькую истину надо запомнить накрепко. Иначе бросайте такое дело, как литература, сразу. А запомнив, ищите другие пути к такому читателю. Раз он любит больше себя, чем вас, что естественно, то и говорите не о себе (хотя так хочется!), а о нем, Единственном и Неповторимом! Расскажите ему про вкус темного пива, упомяните про толстых баб на жаре, затем сворачивайте на свою идею, как спасти мир... И если все сделаете с литературной точки зрения тонко, то есть правильно расставите черненькие значки по бумаге, то этот слесарь примет ваши идеи как свои, перестанет блудить, а пойдет спасать пингвинов, и вообще кинется под тот танк, на который укажете.

Вообще-то, это правило, если следовать классическим правилам педагогики, стоило бы забросить подальше, вглубь книги. Где речь пойдет о доводке текста. Но если в год по чайной ложке, то кому-то надоест только базовое да базовое. Кто-то уже крут: если сейчас не поправит свое замечательное, то завтра с утра понесет в издательство. Так что для него надо хоть по капле, но давать то элементарное, что можно усваивать попутно с базовым.
Правило: Не вешать на каждое дерево табличку с надписью: "Дерево". Более того, раз уж повесили, то снять. То есть, вычеркнуть длинное и занудное объяснение, без которого и так все понятно. Все эти объяснения, которые так часто, к сожалению, встречаются, попросту раздражают. Никто не любит, когда его принимают за идиота.
Но главное, что это вредит самой ткани произведения, снижает динамику. Это напоминание насчет дерева стоит вообще повесить перед глазами, чтобы время от времени натыкаться, спохватываться, отыскивать в своем замечательном произведении эти таблички - а они обязательно будут, каждый их вешает, но не каждый снимает! - и снимать, снимать, снимать...
То же самое и в языке: убирать многочисленные сорняки, которые понимающего раздражают, а непонимающему попросту портят впечатление. Перечислить их все немыслимо, укажу на один, едва ли не самый частый, и по нему можно понять, что я пытаюсь объяснить.
К примеру, когда начинающий хочет написать фразу: "Он сунул руку в карман", то, умничая, обязательно уточняет: "Он сунул руку в свой карман", из чего сразу понятно, какой честный, не полез шарить по чужим карманам. Или: надел свое пальто, взял свой зонтик, и т.д. и пр., что понятно англичанину, у них эти his и her обязательны, но вам-то зачем подражать гнилому Западу, который не сегодня, так завтра, вообще затопчем?
Если умничающий новичок хочет написать, что кто-то кивнул, то обязательно уточнит, что кивнул головой, как будто можно кивнуть чем-то еще! Есть умельцы, которые составляют фразу еще круче; "Он кивнул своей головой". Такие книги можно сразу отбрасывать, ибо по сиим перлам виден общий уровень творения. Иногда встречаются чемпионы: "Он кивнул своей головой в знак согласия"! Здорово? Но и это, как говорит одна на телевидении, еще не все. Однажды я встретил вовсе шедевр: "Он кивнул своей собственной головой в знак согласия, подтверждая сказанное"! Ну, тут уж унтер Пришибеев с его утопшим трупом мертвого человека - вершина стилистики.
Буквы, как известно, собираются в слова. Слова бывают как обиходные, которыми пользуемся, так и диалектные, жаргонные, сленговые, канцелярские, макаронизмы, официальные и т.д., дальше загибайте пальцы сами. Если перечислить все, то придется разуть всю семью и дюжину подружек.
Из ста тысяч русских слов (у Льва Толстого, как клянутся толстоведы, словарный запас под 400 тысяч), на долю обиходных приходится меньше четверти процента, но именно они составляют девяносто восемь процентов нашей речи.
К слову о журналистике и писательстве: чем меньше журналист выходит за рамки обиходных слов, тем его профессиональный уровень выше, в то время как писатель должен употреблять обиходные слова лишь в том случае, если не нашел слов "закруговых".

http://nikitin.wm.ru/images/krug121.gif

В серединке - слова обиходные. Масштаб, понятно, не соблюден, иначе обиходку пришлось бы рисовать с амебу средних размеров, а границу остальных слов русского языка проводить по орбите Солнечной системы.
Если писатель употребляет слова из центра, то в лучшем случае он уподобляется журналисту, который быстро пересказывает автокатастрофу, чтобы тут же переключить ваше внимание на курс доллара. Слова здесь привычные, обкатанные, картину ими не нарисуешь. Даже при огромном таланте и огромном мастерстве. Талант, даже дикий, инстинктивно стремится подальше от центра в поисках ярких незатертых слов, что прикуют внимание, вызовут определенные ассоциации, от них пахнет свежестью, читатель сразу ощутит ветер, запахи, услышит грохот, стук...
Вывод: если хотите стать журналистом - пользуйтесь только словами из центра. Если хотите сделать прозу яркой, красочной, волнующей - ищите слова как можно дальше от центра.

Даже я 14 олух понял, что я полный пень Дред ты молодец, хоть мну всего льшь поганые, задрипаные, идиотские 14 лет, но я допёр до всего что ты залил в тему в том, что ты уже скину я подчерпнул для себя то, чего мну не хватало.

P.S. Насчет мостов и работы... мя школа задрала и хотя я сжёг мосты, но учиться мл* надо

Ну бляха муха... Что за "мну", "нра"? Это весело употреблять, но к этому привыкаешь, и тогда как банный лист эти словечки не отодрать
И 14 лет - хороший возраст... Не надо торопиться взрослеть! Она, взрослость, сама придёт, никуда от неё не денешься. А детство и отрочество - пройдут, как сон. В любом возрасте есть проблемы, нужно просто наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас.

Значит, ещё чего надо выдрать... Выдрем На youngblood.ru ищу я в форуме ссылки, оттуда и тягаю

P.S. Насчет мостов и работы... мя школа задрала и хотя я сжёг мосты, но учиться мл* надо

Не спеши взрослеть, когда я попал в университет я понял школа рай, хотя в университете больше хороших людей.

Всё, что будет дальше, ИМХО (правда подкреплённое мнениями нескольких моих знакомых и друзей).

Дрэд насчёт фильмов ты прав, но я лично уважаю аниме (только некоторое) и оно является не просто каким-то мультом, а заставляет задуматься, мозг начинает работать. Конечно таких "думающих" аниме мало, но вот парочка тех, которые загружают умственные способности так, что мама не горюй: Обан:звёздные гонки , Full metal sute jacket , Наруто. Японцы умеют сделать хороший сюжет, а если прочитать сценарий (в некоторых случаях эта манга) по которому сделан тот или иной сериал, то получается ещё более офигительная (и ещё сильнее напригающая мозг) тема. Так что не надо всех и вся под одну гребёнку

Тяк, для начала это не мой материал, а дядьки Юрия Никитина, о чём я упомянул сразу Так что все бочки к нему.

А аниме офигительно только после перехода с сопливо-попсового голливуда... Потом начинаешь замечать, что абсолютное большинство этих сериалов построено по одному и тому же принципу. Поэтому я сейчас редко смотрю аниме, да и вообще фильмы... Если хотца продолжать эту тему, предлагаю создать новый топик.

Взято из форума youngblood.ru:

...отрывки из байки про мальчика Аркашку, который решил писать прозу

""И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") "

(С) Неизвестный

Ты молод? Талантлив? Пишешь рассказы и стихи?
Издательский дом <Эконавт> объявляет литературный конкурс.
При поддержке факультета журналистики МГУ. Литературный сборник "Facultet. Новая литература

нового поколения"

Условия участия в конкурсе:
* Объем всех произведений не должен превышать ста тысяч знаков с пробелами.
* Произведения принимаются в форматах *.doc, *.txt. Без архивации.
* На титульном листе необходимо указать:
жанр произведения; название, фамилию или псевдоним, имя, отчество; дату рождения; номер

контактного телефона; e-mail.
*На Конкурс принимаются как новые, так и ранее опубликованные произведения.

Жюри конкурса:
Председатель жюри - декан факультета журналистики МГУ профессор Ясен Николаевич ЗАСУРСКИЙ
* профессор МГУ Владимир НОВИКОВ
* профессор МГУ Игорь ВОЛГИН
* писатель Александр КАБАКОВ
* писатель и телеведущий Дмитрий БЫКОВ
* поэт Андрей РОДИОНОВ
* поэтесса Марьяна ГЕЙДЕ
* доцент МГУ Анастасия ГРУША
* ведущий научный сотрудник института
мировой литературы, профессор Александр УШАКОВ
*литературный критик и публицист Наталья Иванова

Присылай свои произведения до 1мая на email: konkurs@journ.ru Победители конкурса будут опубликованы в литературном сборнике "Facultet".

Итак, Вы - хотите участвовать в форумной жизни, обсуждать различные проблемы, представлять своё мнение в спорах. Для более успешного осуществления Ваших Имперских Амбиций рекомендуется ознакомиться с некоторыми... ммм... пожеланиями.

Во-первых, абзацы. Делите пост на смысловые части. Каждая новая смысловая часть - новый абзац. Абсолютно новая мысль, не связанная с предыдущей, - новый абзац, отделённый пустой строкой. Можно ещё добавить название , в котором будет сосредоточена ключевая мысль смыслового блока. Кроме этого, перечитывайте написанное - ясна ли мысль, которую Вы пытаетесь донести до читателя?
Эффективно использование средств форматирования - bold, italic, underline - и различных цветов.
В книге Лобсанга Рампы "Жизнь с ламой" было упомянут такой момент: читатель устаёт от абзацев больше 100 слов. Это достаточно большой кусок текста. Не увлекайтесь.Текст не должен превращаться в нечитаемую сплошную "простыню". Лучше заранее составьте какой-то приблизительный план изложения мыслей - хотя бы в голове.
Во-вторых, будьте внимательнее: пишите слова правильно. Не забывайте про заглавные буквы в начале предложения и в названиях; ставьте пробелы там, где надо. Самый простой способ решения этой проблемы - использование какого-нибудь текстового редактора, вроде MS Office или OpenOffice.
В-третьих, знаки препинания очень важны. Они помогают сделать необходимую расстановку акцентов, а то и смысла в предложении. Короче, запятые ставить нельзя заблуждать людей!
В общем, не поленитесь и перепроверьте свои посты. Грамотность - гарантия того, что читатель не будет раздражаться при чтении Ваших многостраничных постов.

Да, кстати, повторяя классиков: "кртксть - сстр тлнт", и "всё гениально - просто". Обобщая - нужно освобождать мысль от всякой шелухи до такого состояния, чтобы она стала краткой в количественном плане и простой в плане понимания.
Кроме этого, показывать, на чём основаны Ваши предположения, - весьма уважительный жест для участника дискуссии. Если это исключительно Ваше умозаключение - то обозначьте это и добавьте щепотку фактов. Если основано на "каноне", и это не слишком известный факт, то желательно было бы ссылочку или хотя бы под Ваше чесслово.
И, пожалуйста, в яростном споре не скатывайтесь на личности и выяснение отношений.

С уважухой
АмДДРед

ЗЫ: Устоявшиеся традиции:

1. Если Вы упоминаете ник одного из участников дискуссии, выделяйте его полужирным шрифтом.
   Например: Тен намедни утверждал...
2. Порой в одном посте пишутся ответы разным людям, ответы на разные посты. В этом случае рекомендуется использовать или цитату
   

   Здесь должна быть ваша реклама!

   или написать, кому именно Вы отвечаете.
   Например: 2Lee или 2Bentus
3. Если Вы, перечитав свой пост, поняли, что чего-то недописали, то пользуйтесь кнопкой "ПРАВКА" под Вашим постом, чтобы изменить Ваш текст.
   Если Вы хотите специально показать, что Вы правили пост, то можно использовать обозначение или PS:, или ЗЫ:, или UPD: для этого.

UPD:

Однажды, например, он ласково спросил меня, почему я так возбужден: я
был не в состоянии сосредоточиться на том, что мне было задано. Я сказал
ему, что только что видел множество рекрутов, которым Август делал смотр на
Марсовом поле, перед тем как отправить их в Германию, где недавно снова
разразилась война.
-- Ну что ж, -- сказал Афинодор тем же ласковым голосом, -- если ты не
можешь думать ни о чем другом и слеп сейчас к красотам гесиодовского слога,
Гесиод может подождать до завтра. В конце концов, он ждал семьсот лет с
лишком, так что он не будет в обиде, если мы отложим его еще на день. А пока
давай сделаем вот что: садись, возьми свою дощечку и напиши мне письмо,
опиши коротко все, что ты видел на Марсовом поле, как будто я уже пять лет
как уехал из Рима, и ты шлешь мне морем весточку, скажем, на мой родной
Тарс. Это даст занятие твоим рукам, которым ты не можешь найти места, и
будет к тому же хорошей практикой.
Я с радостью стал царапать стилом по воску, а затем мы прочитали письмо
с начала до конца, выискивая ошибки в правописании и композиции. Я был
вынужден признать, что написал об одном слишком много, о другом слишком мало
и поместил факты в неверном порядке. Абзац, где описывался плач невест и
матерей и то, как толпа кинулась к мосту, чтобы в последний раз прокричать
"ура" вслед уходящей колонне, должен был завершить письмо, а не начинать
его. И ни к чему было упоминать, что кавалерия была на лошадях, это и так
понятно. И я дважды написал, что боевой конь Августа споткнулся, одного раза
достаточно, если он споткнулся один раз. А то, что Постум рассказал мне,
когда мы возвращались домой, о религиозных обычаях евреев, интересно, но не
имеет отношения к делу, потому что рекруты -- италийцы, а не евреи. К тому
же на Тарсе у моего адресата, вероятно, больше возможности изучать обычаи
евреев, чем у Постума в Риме. С другой стороны, я не упомянул о некоторых
вещах, о которых ему было бы интересно узнать: сколько рекрутов было на
плацу, хорошо ли они обучены, в какой гарнизон их отправляли, грустный или
веселый у них был вид, что сказал им Август в своей речи.
Три дня спустя Афинодор велел мне описать ccopу между моряком и
старьевщиком, которую мы с ним наблюдали в тот день. проходя через рынок, и
я сделал это с большим успехом. Сперва он обучал меня правильно излагать
мысли, когда я писал сочинения, затем -- когда говорил на заданную тему, и
наконец -- когда просто беседовал с ним. Афинодор не жалел на меня труда,
постепенно я сделался более собранным, потому что он не пропускал без
замечания ни одной моей небрежной, неуместной и неточной фразы.

Роберт Грейвз "Я, Клавдий"

Конечно же, статья в шутку написана, но в этой шутке есть доля шутки

RTFM по написанию статей

Вам нужно написать забубенную статью, реферат, курсовую, диплом, диссертацию? Тогда слушайте только меня, и я приведу вас к успеху! =)
Что отличает хорошую статью от плохой? Как сделать так, чтобы вашу работу вообще прочитали? Несколько моих советов обязательно помогут вам и вашей работе получить уважение и славу. Поехали..

1. Заголовок.
   Заголовок совсем не обязан отражать суть текста. Скажу больше - лучше, если он вообще не будет соответствовать изложенному под ним материалу. Роль заголовка - вызвать интерес к статье, сделать так чтобы её прочли.
   Вот пример удачного заголовка для статьи на тему недавних выборов в Пендосии:
   "Маккейн и Обама делают это впервые, а Буш смотрит!!! 0_o".
2. Эпиграф.
   Эпиграф - украшение любого, даже самого занудного текста. Эпиграф должен быть коротким, ёмким, глубоким, содержательным, адекватным и ни хрена не иметь ну просто никакущего отношения к статье. Рекомендую брать эпиграфы из чего-нибудь нетривиального. Удачной находкой будут отрывки из сказок Салтыкова-Щедрина или из "Тибетской книги мёртвых".
3. Вступление.
   Вступление должно содержать намёк на все регалии автора, дабы ни у одного читателя не возникло ни малейшего сомнения в вашем авторитете. А так же в нём должно быть жалостное повествование, какого непосильного, просто таки героического труда стоило автору подготовка материалов к статье, и как важна, актуальна, уникальна и необходима всем и вся данная работа.
4. Основная часть.
   Как можно больше употребляйте умных слов таких, как например:

   диалектика, перверсия, эфемерность, суггестия, квинтэссенция, корреляция, энтропия, ментальность, парадигма, дисперсия, экспрессия, предикат, теософия, аппроксимация, лоббирование, апофеоз, инверсия, консалтинг, экзистенция, метаморфоза, трансцендентность, архаичность и пр.

   Чем больше таких слов, тем умнее кажется текст, а, соответственно, и его автор. Употреблять эти слова можно в любых количествах и сочетаниях - всё равно мало кто знает их значение.
5. Цитаты.
   Ну какая псевдонаучная работа обходится нынче без цитат. Удачно подобранная и вырванная из контекста цитата может как нельзя лучше украсить и придать вес вашей работе. Весь смысл заключается в том, что в цитате должна идти речь как будто бы о том же самом, про что вещает ваша отсебятина. Лучше всего брать на вооружение цитаты очень известных и великих людей. Чем круче "разделяющая ваше мнение" личность - тем круче ваша работа, а, соответственно, и вы. Соотношение цитат и собственного текста должно быть как минимум 50 на 50.
6. Повторения.
   Если работа большая (ну там диплом, кандидатская) и разбита на разделы или главы, то в каждой части необходимо повторять один и тот же вывод, который должен быть закреплён у читателя на момент прочтения вашей работы. Вдалбливать вашу точку зрения необходимо для того, чтобы даже самые-самые критически настроенные читатели были тупо прозомбированы вашими идеями.
7. Придание объёма.
   Если краткость сестра таланта, то тогда она ещё одновременно тёща для славы. Не стесняйтесь лить побольше воды - это ведь вода на мельницу значимости вашей работы, а, соответственно, и вас, как публициста. Не бойтесь раздувать ваш текст, малопонятными и совсем не информативными схемами, рисунками, таблицами, диаграммами - это подчеркнёт ваш научный подход, склонность к анализу и аналитическим оценкам.
8. Уверенность изложения.
   Если есть явные очевидные факты, противоречащие вашей позиции, то выступите в роли "разрушителя устаревших убеждений". Если есть вещи, касающиеся обсуждаемых вами вопросов, в которых вы абсолютно не разбираетесь, то выступите в роли "эксперта последней инстанции".
9. Оформление.
   Особо важные термины и высказывания необходимо писать жирным шрифтом, божьи откровения, ниспадшие на вашу голову - ещё и подчёркивать, ну а для ВСЕЛЕНСКОЙ МУДРОСТИ ещё и переходить на капс. Апогеем таланта будет использование цветного текста. Стоит ли говорить о том, что размер шрифта и междустрочного интервала прямо пропорционален гениальности вашего произведения.
10. Заключение.
    Заключение должно совмещать в себе основные выводы по теме работы вперемешку со щенячьей любовью автора ко всем читателям, призывами жить дружно, лозунгами за мир во всём мире и, конечно же, откровениями о загадках бытия.

На сим всё, удачи вам в ваших начинаниях!

Литературные конкурсы

• "Согласование времён"
  Литературный конкурс «Согласование времен» проводит обьединение литературных сообществ на страницах сайта «Русский Autobahn».
  
  Начало приёма зваявок – 01.06.2009
  Окончание приёма заявок - 30.07.2009
  Координатором конкурса является Елена Рышкова subrodolena@googlemail.com
  Читать дальше...
  
  Люди разделены часовыми поясами, грамматическими правилами разных языков, историей стран, в которых они живут. И, тем не менее, услышав русскую речь в другой стране, я оборачиваюсь с надеждой увидеть знакомое лицо или, по крайней мере, с желанием сказать «Здравствуйте!» по-русски.
  
  Для живущих в Англии и Израиле, Германии и Новой Зеландии, да мало ли где ещё, русскоговорящих людей русский язык был и остаётся настоящей, неизменной, непотопляемой Родиной.
  Поэтому, согласование времен разных частей света, согласование речи с людьми иных культур посредством русского языка, это ли не самое главное, что может принести в мир талантливый литератор?
  Мы выбрали названием конкурса грамматическую форму «Согласование времен» для того, чтобы подчеркнуть обьединение различных человеческих желаний и мыслей в речи.
  
  Мы хотим согласовать русский день с европейским и донести до читателя в Европе неизвестную русскую литературу, так широко и богато представленную на многочисленных литературных сайтах Сети.
  
  Целью конкурса «Согласование времен» является представление талантливых, русскоязычных авторов, независимо от места их проживания, возраста и вероисповедания не только русскоязычной но и европейской литературной общественности.
  
  С этой целью произведения авторов-победителей конкурса, а также тех, кто войдет в короткий его список будут разосланы в известные русскоязычные сетевые и бумажные издания, а также в университеты и издательства Германии, где имеются отделения русистики и обозначен интерес к русской литературе.
  Организаторы конкурса уверены, что это позволит расширить возможности проникновения талантливых русскоязычных авторов на русский и европейский книжный рынок.
  
  Тем авторам, которыми заинтересуются издательства Германии, будет оказана помощь в продвижении их книг в эти издательства.
  Адрес для отсылки работ на конкурс : subrodolena@googlemail.com
  
  Координатор конкурса «Согласование времён»,
  Елена Рышкова
• "Литературная Вена"
  Литературный конкурс проводится в рамках Фестиваля «Литературная Вена 2009» с 15-го февраля по 15-ое июля 2009 года.
  Читать дальше...
  
  Номинации:

  • Проза
  • Поэзия
  • Публицистика
  • Литературная критика
  • Литература для детей и юношества

  
  Оргкомитет принимает к рассмотрению произведения, изданные или опубликованные в бумажных или электронных средствах массовых коммуникаций в течение 2006-2008 г., а так же ранее не издававшиеся литературные произведения.
  Представленные произведения должны в конкурсах участвовать впервые.
  
  ВНИМАНИЕ! В рамках международного фестиваля «Литературная Вена 2009» объявляется дополнительная номинация для литературных произведений любых жанров, посвященных Вене. Победителей ожидают специальные награды.
• "Перекрёсток 2009"
  Работы принимаются в следующих номинациях:
  • Проза, в том числе крими и фэнтези (рассказы, повести, эссе, главы из романов)
  • Поэзия (любые жанры)
  • Публицистика
  • Литература для детей и юношества
  Читать дальше...
  Тематика произведений свободная. В каждой номинации может быть представлено одно произведение. В номинации поэзия от одного до трёх.
  
  Объем работ
  
  Проза. Объём произведения до 25 000 знаков (с пробелами).
  
  Поэзия. Объём произведений не более 100 строк. Все стихотворения должны быть размещены последовательно (одно за другим). Между стихами - двойной интервал. Если стихотворение без названия – его (название) заменяют три звездочки.
  
  Публицистика. Произведения, посвященные актуальным общественно-политическим вопросам и текущей жизни общества. Объём до 15 000 знаков (с пробелами).
  
  Литература для детей и юношества. Проза - до 10 000 знаков (с пробелами), поэзия
  
  - не более 100 строк.
  
  Работы на конкурс принимаются по электронной почте lit.konkurs@online.de . К письму в виде двух отдельных приложений прикрепляются:
  
  а) Произведение (текст файла формата Word, шрифт Times New Roman или Arial, размер шрифта 12), а также имя автора (псевдоним) и название произведения, дату его создания и номинацию.
  
  в) Заявка (краткая биография автора и контактная информация: почтовый адрес, электронный адрес (если есть), телефон, факс).

Хотелось бы ещё раз напомнить товарищам, желающим писать заумные технические учебники, пару основополагающих вещей. Инфа повторяет многое из уже сказанного выше.

1. Нет "простыням"!
   • Люди не любят абзацы, которые больше 100 слов. Это раз.
   • А два - нужно хотя бы ставить отступ после абзаца, чтобы у человека появилось свободное пространство оценить этот самый абзац и его главную идею, если она, конечно, там есть. А ещё лучше - отодвиньте текст подальше, чтобы можно было увидеть весь лист целиком, и оцените его на предмет "смотрибельности". Если видите, что перед вами - беспросветная стена, то кромсайте текст, перестраивайте его, сделайте видимым разграничение абзац - блок - часть - глава - итд.
   • Ну и тут же, раз пошла тема визуального оформления - любой приличный текстовый редактор позволяет выделить слово, подчеркнуть его, написать курсивом, покрасить в любой цвет.
   • Другой логический приём - создание таблиц, списков,нумерованных и не очень. Это помогает структуризировать информацию, уменьшить количество текста и убить "простыню".
2. Вода
   • Человек запоминает менее трети прочитанного текста. Всегда.
   • Чем больше информации Вы впихнёте в один абзац, тем больше информации читатель не запомнит. А поскольку обычно в абзаце вся информация взаимосвязана, то он и не запомнит, и не поймёт весь абзац, что повлечёт за собой непонимание смыслового блока, непонимание оного - непонимание главы, итд...
   • Вы должны разбавлять информацию высокохудожественным текстом. Можно, конечно, заполнить какой-то чепухой, но лучше - примерами и простейшими аналогами, чтобы информация провернулась в мозгу читателя не раз, а два, а лучше все три. "Повторение - мать учения".
3. Гениальность
   • Для человека просто всё, что до 7. Поэтому в списках и таблицах лучше не перебарщивать с пунктами и количеством колонок.
   • Один абзац - одна мысль. Не увлекайтесь, иначе скатитесь в "простыню", нечитабельность и непонимание.
   • И вообще, Эйнштейн говорил, что если Вы не можете объяснить что-то своей бабушке, то Вы ни черта не понимаете в том, что пытаетесь объяснить. Изначально считайте читателя этой самой эйнштейновской бабушкой.

P.S.: И заголовки должны быть просты, ярки и запоминаемы, как лозунги коммунистов.

Уроборос

Только что заметил одну вещь: когда пишешь что-то, порой приходится возвращаться обратно, к началу, чтобы дописать что-то забытое, или просто дать какое-то новое переосмысление. И в результате получается, что конец текста влияет на его начало. То есть, чтобы полноценно понять текст, нужно прочитать его раз, дойти до конца, а потом снова перечитать.

Безусловно, подобная ситуация хороша для художественной литературы - песен, книг, фильмов, которые можно для удовольствия пересматривать и открывать для себя что-то новое постоянно, но не для текстов, скажем, для обучения (хотя, безусловно, в литературе процесс переделки текста у писателя порой занимает очень много времени, и его не избежать - вдохновению-то тоже не прикажешь, а создать единый логичный мир надо ).

Лучше долгое время собирать материалы, но все, и потом в раз их составить в единую систему и описать её, чем каждый раз, добавляя что-то новое, перелопачивать всю структуру от начала до конца - ведь от того, с какими знаниями подойдёт читатель к концу одной части, зависит то, что мы можем дать ему в следующей.

Да, жалко порой уничтожать кропотливо созданные таблицы и подобные вещи, утомительно править, а то и переписывать тексты, что можно видеть (жалость и утомление) на примерах текстов лекций, меняющихся раз в несколько лет, но и ценность неправленных текстов будет гораздо ниже, они будут бить вокруг да около, но не в цель.

К этому же и относится модернизация тех же лекций - переход на компьютер и, конкретно, использование мультимедийных технологий.