Про юмор

Тема всего авторунета =)
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

Круто Греф замутил. Даже если он лопух (что врядли), всё-равно здорово получилось.
А вообще, это мечта - залить чё-нить и ехать, по "принципу Грефа" )))

Приколы Чатов:

111: пипец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет
ххх: пипец

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч. приятен..Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХЕР!!!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

сегодня запарился жарить голубцы покупные
по вкусу получились как пельмени
вот мля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

TRib@k:
Эт фигня, у меня у другана случай был, ПРОМТ как отжек, текст с немецкого перевеодили, в оринале он назывался "Эра покорения космоса"
но ПРОМТ перевел "Попугай Ара захватывает вселенную"

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?!
"Алло, что у вас?"
"Мы горим!!!"
"МЛЯ!!! МЫ ТОЖЕ!!!"

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Dr.4eFiR: Слушай, ты меня уже волнуешь...
Dr.4eFiR: Все твои истории начали начинаться со слов :"Когда я был уже почти в говно..."

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо ооооооооооооооооооооооооооооооооооо

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"


Посмеялись? оставте комментарий!


Прикольные смс:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ&»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»


Настроение: Ржачное!


все мы знаем о баше... может быть не стоит дублировать бояны?.. если ты не вкурсе о его существовании вот тебе линка.

PS > в следующий раз клонированные бояны с баша и удава буду килять

=SF=

Я действительно не знал извиняюсь сильно , проста случайна нашел в нети на странице знакомств Вот http://www.24open.ru/DonEgor/blog/32924/

Ну, а мне хотелось бы добавить, что за цитаты в стиле покойного нынче Аллена Даллеса, выдающегося разложенца минувшего столетия, типа

Originally Posted by Pandorazero

111: пипец. теракт
111: у меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл :Е

и тем более

Originally Posted by Pandorazero

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет
ххх: пипец

буду прописывать жёлтых и красных цветов горчичники (за флейм и моральное разложение), а в особо тяжёлых случаях - удалять с проекта не взирая на заслуги.

Ей-богу, досадно, что стоит админу на пару недель выпасть в sleepmode, так на форуме появляются крохотные ростки тех самых традиций, которые и угробили проект в своё время. Мы что, настолько примитивны, что способны ржать над такими вот цитатками? До выхода ХВ2 с его попсовой сюжетной идеологией (я ровняю на предка, а не на его жалких конкурентов) на форуме таких постов не водилось, да и в силу личностных качеств тогдашних участников вероятность их появления была крайне низка. Досадная, однако, закономерность...

Я не призываю всех строем писать диссертации о сюжетных составляющих ХВ1/К/2, но и всякой дряни здесь тоже не место. Да, сеть стала массовой, и текущий уровень культуры в ней заметно упал. На многих проектах такие посты стали нормой – это очень простой и быстрый способ получить баальшой форум с морем постов и толпами участников. «Будь попроще, и народ к тебе потянется» - так ведь поётся в известной песне? И админу хорошо, и юзеры довольны - зачем напрягать мозг, когда есть более простой, а главное - более действенный способ привлечь к себе внимание?

Да, сейчас активность на форуме не зашкаливает, но это не значит, что тут можно писать всякое де**мо. Хотим пошлого и примитивного юмора пополам с клубничкой в лучших традициях дядюшки Аллена? Есть баш, есть удафф - там этого добра навалом, вэлкам. А постить сюда эти шедевры величайших умов человечества - увольте. Я не для того потратил массу сил и времени, чтобы на горизонте вновь замаячила зловещая ухмылка столь знакомой перспективы. Пока это едва проклюнувшиеся ростки, они безобидны, и выполоть их не проблема. Но если их оставить, они окрепнут и станут подманивать нежелательную аудиторию точно так же, как мух подманивает кусок сами_знаете_чего. ЧЕМ это всё заканчивается мне не раз приходилось видеть – форум либо умирает, либо в сети становится на одну помойку больше. Сомневаюсь, что здесь найдётся хоть один участник, кого удовлетворит подобный исход.

В сети ведь полно здорового юмора, не тронутого плесенью нынешнего морального разложения. Например:

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно (пора открывать тему “народная мудрость” ).

Ещё одна народная мудрость:
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Стоит солдат на посту. Мимо проходит капитан.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ капитан.
- А ты сегодня завтракал?
- Нет.
- Будет идти майор, спросит, скажешь, что завтракал.
Идет майор.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ майор.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Нет.
- Будет идти полковник, спросит, скажешь, что обедал.
Идет полковник.
- Стоишь, солдат?
- Стою, товарищ полковник.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Нет.
- Будет идти генерал, спросит, скажешь, что ужинал.
Идет генерал.
- Стоишь, солдат?
- А хрена еще делать, товарищ генерал? ВОТ НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии."

Встретились лев, медведь и курица.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.

Бывает так, смотришь начальнику в лицо и думаешь: "Как бы ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть" (не мой случай, тьфу-тьфу-тьфу, хотя доводилось видеть и таких боссов).

Всегда признавай свои ошибки... Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые... (правда, усыпляет не всегда и только один раз ).

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...


Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Hy u нanocледок пару картинок:



Любителям анимех:

Это минут 10 гугленья - при желании можно найти перлы и почише

Не все анекдоты могут показаться весёлыми в силу отражения весёлой нашей жизни, но заметьте - все без пошлости. Да, на фоне примитивного подзаборного бреда они в редкость, но всё же не иссякли на Руси весёлый здоровый юмор и искромётная шутка. Не так её много, увы, но она есть. Предлагаю заняться её поиском - это будет гораздо полезнее всем нам.

А напоследок рекомендую ещё разок крайне внимательно прочитать речь Аллена Даллеса. Дред'y респект, не зря сюда запостил - изложенные в ней принципы цветут буйным цветом, и, думаю, каждый сможет привести для себя с десяток примеров из реальной жизни. Кто-то поднимал вопрос о рассаднике доброго и вечного... сам собой такой рассадник (источник тогда уж ) не появится...

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....млять,.....всё равно , лучше чем на работе"

http://www.toptruck.ru/blog/7099/
Чтиво =)

Если было - извините. Мне влом просматривать =)

тынц

PS > смареть с картынками

Приколы ФИДО.

Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратт-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции -
0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара.
"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Компьютерные приколы.

Про Касперского:

У меня была миниистерика, ибо офигенно Просто и со вкусом
http://katolickapolonia.com/Katolick...da%20Vinci.jpg

Продолжение:
http://catsring.de/plugins/forum/for...ic.php?73.post
Правда, чем дальше заходит "повествование", тем оно менее прикольное. Но всё же

Вот, возникла такая темка. В нее желательно кидать только те истории и рассказы, что написаны и придуманы форумчанами
Ну а сейчас я хочу представить вам историю, произошедшую у меня на глазах... (Все имена, ники и названия изменены из-за соображений безопасности автора).


Психиатрическая лечебница города N. Палата №6. В ней на кровати сидит псих, и что-то бормочет себе под нос, пытаясь при этом сжевать диск с ОС Windows. Раньше он был программистом, но, видимо, что-то пошло не так…
Некий Ангел был направлен к нашему программеру, дабы проверить состояние этой не совсем здоровой души. Хотя недаром он пытался съесть диск с Виндой.

"Ангел-Юзверь" (15:47:33 14/03/2008)
Так-с… Что тут у нас?.. Ага, ошибка! Ну ничего, RESET поможет.

Система (15:49:18 14/03/2008)
Мозг совершил критическую ошибку и будет удален!
Да, нет, отмена?

"Ангел-Юзверь" (15:49:33) 14/03/2008)
Явно работа демонов… Ктулху???? Хде он????

"Ангел-Юзверь" (15:49:42 14/03/2008)
нах! Сгинь!

Система (15:50:10 14/03/2008)
Душа совершила системную ошибку и будет отослана обратно в ад.

Система (15:50:34 14/03/2008)
Сердце совершило недопустимую операцию и будет остановлено.

"Ангел-Юзверь" (15:50:44 14/03/2008)
И что осталось?

Система (15:50:55 14/03/2008)
Глаза совершили недопустимую операцию и будут зарыты.

"Ангел-Юзверь" (15:51:22 14/03/2008)
Сие есть поломка.

Система (15:54:00 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

Система (15:54:17 14/03/2008)
Ваши действия?

"Ангел-Юзверь" (15:54:18 14/03/2008)
(3)

Система (15:57:25 14/03/2008)
Начинаю форматирование... В какой файловой системе отформатировать мозг?
(1)BRAIN 32
(2)NTFB

"Ангел-Юзверь" (15:57:43 14/03/2008)
(2)

Система (15:59:11 14/03/2008)
Начинаю форматирование разделов... Завершено... Форматирование жесткого мозга.... завершено.
(1) Желаете переименовать раздел?
(2) Оставить имя раздела без изменений?

"Ангел-Юзверь" (15:59:23 14/03/2008)
(2)

Система (16:02:05 14/03/2008)
Начинаю установку GodSoft Soul 2003. *реклама: Благодарим за то, что Вы выбрали наш продукт! Наша Мозговая Операционная Система GS Soul2003 прекрасно подходит для удобного решения всех проблем. Еще раз благодарим Вас за то, что вы выбрали наш продукт.*
Установка завершена. Введите имя пользователя:_


"Ангел-Юзверь" (16:02:28 14/03/2008)
!ммм!

Система (16:04:16 14/03/2008)
Создание учетной записи пользователя !ммм!... Создание завершено. Для окончания установки требуется перезагрузка. Она произойдет автоматически через 15 секунд

"Ангел-Юзверь" (16:04:28 14/03/2008)
угу

Система (16:05:04 14/03/2008)
Трам пам пам....
Пользователь:_
Пароль:_


"Ангел-Юзверь" (16:06:14 14/03/2008)
> Пользователь:_!ммм!
> Пароль:_угу

Система (16:06:25 14/03/2008)
Приветствие....

"Ангел-Юзверь" (16:06:32 14/03/2008)
Вау!

Система (16:06:39 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:06:50 14/03/2008)
Хм… Опять…

"Ангел-Юзверь" (16:06:55 14/03/2008)
(2)

Система (16:07:06 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:07:12 14/03/2008)
(2)

Конечно, се пользователи бывают нетерпеливы, но чтоб настолько… (Ctrl+X 17 подтверждений)

"Ангел-Юзверь" (16:07:34 14/03/2008)
(2)

Система (16:07:49 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х666666] при записи в сектор мозга [666]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить юзера;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:08:21 14/03/2008)
Я этого не вынесу… Господи, за что?! Я ведь не грешила! Старалась, по крайней мере…

"Ангел-Юзверь" (16:08:34 14/03/2008)
(2)

Система (16:09:11 14/03/2008)
Выполнение процедуры убийства пользователя.... Ждите.... Ждите....

"Ангел-Юзверь" (16:09:32 14/03/2008)
трам пам пам

Система (16:09:37 14/03/2008)
Убийство произведено. Для продолжения работы... Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:09:50 14/03/2008)
(1)

Система (16:12:25 14/03/2008)
Инициализация похорон... Запуск похоронной процессии… Запуск модуля "Поминки"… Запуск модуля "Неутешные родственники"... Инициализация завершена... Произвести похороны? Восстановление данных после похорон невозможно.
(Да), (нет), (отмена)

"Ангел-Юзверь" (16:12:44 14/03/2008)
(да)

Система (16:12:58 14/03/2008)
Похороны произв... Ошибка в коде [0х111111] из-за выполнения процедуры [0х121212] при записи в сектор мозга [104]. Предлагаемое действие:
(1)Похоронить сразу;
(2)Убить шоб не мучался;
(3)Отформатировать жесткий мозг и записать лицензионную копию GodSoft Soul 2003.

"Ангел-Юзверь" (16:13:09 14/03/2008)
(2)

Система (16:15:42 14/03/2008)
Инициализация убийства системы... Инициализация «киллера»... Инициализация закончена... Выполняется убийство... Ждите... Ждите... Модуль "Киллер" успешно выполн... Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:16:02 14/03/2008)
(1)

Система (16:17:48 14/03/2008)
Инициализация ... Открытие окна.... Ошибка устройства "Окно" при выполнении процедуры [1x111111]. Предлагаемое действие:
(1)запустить устройство вручную;
(2)забить на все.

"Ангел-Юзверь" (16:18:00 14/03/2008)
(2)

Система (16:18:34 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:18:41 14/03/2008)
(2)

Система (16:18:43 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:18:52 14/03/2008)
(3)

Система (16:18:54 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:56 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:57 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:58 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

Система (16:18:59 14/03/2008)
Ошибка в коде [0х000000] из-за выполнения процедуры [0х000000] при записи в сектор мозга [000]. Предлагаемое действие:
(1)Выкинуть носитель в окно;
(2)Убить Иисуса Христа;
(3)Сбросить носитель с самолета на штаб-квартиру GodSoft.

"Ангел-Юзверь" (16:19:12 14/03/2008)
Я просто *цензура*…

Система (16:20:28 14/03/2008)
format C:\... Инициализация успешна... полное форматирование произведено....

Система (16:20:46 14/03/2008)
Отключение систем... Успешно....

"Ангел-Юзверь" (16:21:12 14/03/2008)
Ну что ж… Видимо, не судьба реанимировать эту душу, но попытка не пытка…

Затолкав диск с Windows до упора, Ангел начал ставить новую ОС…

Система (16:25:29 14/03/2008)
Добро пожаловать в мастер установки Windows ХР! *реклама: Благодарим за то, что Вы выбрали наш продукт!..*

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))))))))

прикольно, полная защита от ботов и прочих пользователей.

Вот ссылка, я долго смеялся: http://www.urlskit.com/trud/

Или вот!! Поямали и закрыли на месяц в холодильнике )))

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.. … (c).

Стырил, с сайта игрушки Навифилд.

Учитывая умственные способности амереканцев такое вполне возможно.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в -проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Смешное видео БРАТВА И СЕМЕЧКИ
http://www.youtube.com/watch?v=8Q5ZNWuS834