Про юмор

RussSigns.rar вооще угар=)))))))))))))))

Originally Posted by Prisoner

гугл, конь, картинки
помойну класно

Prisoner, респект за коня! Без улыбки нельзя посмотреть.

Хорошо смеётся тот у кого большая пушка
прицел 15 трубка 120. бац бац и мимо!

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу погибло 15000000 человек
Русские сбросили на китай РЕЗИНОВУЮ бомбу уже затоптано 150000000 человек
А бомба ещё прыгает!

Хаим спишь?
Нет
Рубль дай!
Сплю!

Летит эсминец навстречу ресурсник - побитый весь искарёженный такой
капитан эсминца (Э) спрашивает рудокопов (Р)
Э - кто вас обидел мы того мигом в расчёт.
Р - хе.хев.хеви.Хевикруиииииизер дерётся!
Э - А ну этот то зря не обидит!

В этой теме уже было замечание: Башорг не цитировать.
Кстати, спасибо автору, и цитат и замечаний. С тех пор я регулярно читаю Баш. Там почти на каждой странице удачная шутка.

Урок грамматики )

Короче вот видеоролик про буржуев
http://www.liveleak.com/view?i=cb4_1174174085
Расскажу вкратце
В Ираке а точнее в городе Ал-анабар
Стоит буржуйский БМП "Брадли" с хай тек прибамбасами, которые муху за 3 км обнаруживают. Тут к "Брадли" подкрадывается араб ложит под бмпшку взрывчатку и уходит, потом бмп взрывают )

Угар из мира Warhammer 40k.
Для тех кто не знаком с ним, советую прочесть простой список рас в википедии и все станет понятно.

Хроники Космодесантного Подразделения.

День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора. Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже не проснулись а остальные послали каппелана на х*й. Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь. Пронесло...

День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали, сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!". Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников. Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем он не обидится

День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта. Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

ЧАСТЬ 2

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

День 20.
Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

День 21.
Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем

история из аськи,меня изрядно подпитого пивом и комрада Lee.

madman(70rus) (16:19): ‎ну лан я в магаз полетел
madman(70rus) (16:19): ‎за сахаром на лазерном корвете
Алёшка ‎(16:20): ‎:-D
Алёшка ‎(16:20): Лучше на дестре - представительней )))
Алёшка ‎(16:21): ‎ Или на скоте - быстрей, только апнуть не забудь )
madman(70rus) ‎(16:56): ужо прилетел
madman(70rus) ‎(16:56): ‎на лазере эффективней
madman(70rus) ‎(16:56): ‎ и быстро и мощна :-D
Алёшка (17:02): ‎Лучше на батле - мощно и быстро - гипер решает )
madman(70rus) ‎(17:02): эхх был бы гипер
Алёшка ‎(17:02): :-D
madman(70rus) ‎(17:03):рисеч дорогой
Алёшка ‎(17:03): :-D
madman(70rus) ‎(17:03):денег не хватит на гипер *LOL*
madman(70rus) ‎(17:04):с моей то зарплатой да на гипер *ROFL*
Алёшка ‎(17:04): На корвет-то хватило )
madman(70rus) ‎(17:05): да купил с рук поцарапаный весь,краска местами облупилась *LOL*
Алёшка ‎(17:05): :-D
madman(70rus) ‎(17:07): а вот еслиб накопить денег на 3 ядра,то... *ROFL*
Алёшка ‎(17:08): :-D
madman(70rus) ‎(17:08): уххх пивоооо дает о себе знать :-D
Алёшка ‎(17:08): И откопать на свалке саджа :-D
madman(70rus) ‎(17:09): ага саджи они ж везде по помойкам валяются тока без ядер,поэтому никому нах не нужны :-D
Алёшка ‎(17:10): Ну пара ядер у тебя есть ))))
madman(70rus) ‎(17:10): *ROFL* еще у кого нить отрезать одно *ROFL*
Алёшка ‎(17:11): Ага )
madman(70rus) ‎(17:11):да к хирургам обратиться с просьбой
Алёшка ‎(17:11): Себе пришить? :-D
madman(70rus) ‎(17:11): сделайте из меня саджука *ROFL*
Алёшка ‎(17:11): :-D
madman(70rus) ‎(17:12): потом весь мир у ног будет *ROFL*
Алёшка ‎(17:12): На коленях )))))
madman(70rus) ‎(17:12): *ROFL**ROFL**ROFL**ROFL**ROFL*

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

Автора не знаю.

Не смешно.

Смешно, ещё как смешно. Я смеялся и плакал, потому что за такое издевательство над родным языком надо с должности снимать.

Блин, не могу удержаться!
В тему ХВ)))
Нашел старый топ бездны башорга.
Цитирую:
Mastirla - я буду сдавать экзамен!
Mastirla - на право управления транспортными средствами категории Ю
Mastirla - тоесть Б! Буквы рядом
Lina - Ю - это межгалактические звездолеты штоль?

все, я пат столом...

Итак, 1944 год, Бельгия, американские войска. Как известно, во время войны не бывает так, чтобы всего хватало на всех. В частности, в высоко механизированной американской армии в Европе хранически не хватало тормозных колодок для автомобилей. Посему генерал Эйзенхауэр издал приказ - приоритиет в получении этого не самого военного, но безусловно нужного и расходного имущества имеют наземные войска, а все остальные (включая ВВС) - получат хрен с маслом что останется.

Ну понятно - торомозных колодок в ВВС не хватает, но командование приказало ездить - и ездят грузовики как-то, бомбы возят, бензин, запчасти, прочую дребедень - и не только ездят, но и тормозят с грехом пополам. Хотя тормозных колодок выдают явно недостаточно.
Зато в некоторых бомбардировочных частях тут же в Бельгии вдруг вырос безвовзратный расход бронежилетов, выдаваемых борт-стрелкам для защиты от осколков зенитного огня. То есть стрелки из полетов вроде как возращаются, а бронежилеты - вроде как и нет.
Ну и в третих, в одной из пехотных дивизий вдруг откуда-то появились автоматические карабины М2, хотя им их не выдавали вообще, зато выдавали самозарядные карабины М1.

И неизвестно, что бы об этом думал Кальтенбруннер американское командование, если бы один орднанс офицер, прикомандированный к ВВС, не решил заехать на только что освобожденный завод ФН в Льеже, дабы поклонится мощам рабочему месту Джона Браунинга. А на ФН он обнаружил, что завод в целом цел, но по очевидным причинам простаивает, за исключением одного из цехов где бодрые бельгийцы переделывали те самые карабины М1 в автоматы М2 для той самой пехотной дивизии по соседству.

"WTF" - подумал орднанс офицер, "откуда эти любители пива взяли сталь нужного качества? Надо бы разведать ненавязчиво". И он, как настоящий Штирлиц, спросил "а from what fucking source c какого лешего вы раздобыли эту факинг орднанс сталь?"
"Дык, сами пехотинцы и принесли" - ответствовали наследники правого дела Джона Мозеса, показывая... бронепластины от тех самых проfuckанных армеским способом утерянных ВВСовских бронежилетов.
"Бля", подумал орднанс оффицер, "это ж что за fuck деется вокруг?" И немедля настучал СМЕРШ позвонил в местный спецотдел

Что выяснилось в итоге? Да, в общем, обычная армейская история.
Некоему пехотному прапорщику сержанту выдали тормозных колодок больше чем он мог пропить нужно было его подразделению. И пошел оный сержант на ближайший аэродром, к ближайшему Эйр Форс сержанту-кладовщику, и молвил человечьим голосом, хоть и на вражеском наречии:

-эй, бразза, водкихочешь колодки тормозные нужны?
-без базара, нужны - ответствовал на все том же наречии ВВСовский прапор - а чего тебе надобно за них, старче? корыто новое али сеть TCP/IPшную?
-а хрен знает - ответствовал армеец - а что вон в той куче у тебя?
-а бронежилеты железные, от вражеских стрел заговоренные матерно! - ответствовал в той же форме ВВСовец
-а ### махнем не глядя!
и махнули.

Я не знаю, каким образом бравая солдатская мысль пришла к идее использовать сталь от бронепластин для изготовления деталей УСМ автомата - скорее всего, после попыток поносить тяжелые броники "в поле" пехотинцы пришли к своему сержанту и сказали "засунь-ка ты, сарж, эту хрень себе куда солнце не светит и не факай нам брэйны, а лучше добудь что-нибудь полезное"... И сарж добыл.

ЗЫЖ
Я не уверен, что описанные выше диалоги вообще имели место

Но вот основные события - а именно обмен ВВСовских бронежилетов на армейские тормозные колодки с последующим неавторизованным переделом карабинов М1 в автоматы М2 на заводе ФН с использованием стали от бронепластин, действительно имел место быть, и описан в мемуарах того самого орднанс офицера, что упомянут в начале рассказа.

Вот так вот =)
PS2 История дана по книге Roy E. Rayle "Random shots. Episodes in life of a weapon developer", Merriam press, USA, 2006


©

http://a-young.livejournal.com/80816.html

Однажды в горячую летнюю пору я шел по бархану;
был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
верблюда ведет под узцы бедуин -
в больших чувяках, в долгополом халате,
в высоком тюрбане, а сам - с карабин.

Салям, правоверный!" "Ступай себе с миром!" "
Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины
- Отец мой да я. Задолбались совсем!"

А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
рванул за узцы и потопал вперед.

зачотинг адназначинг )))
http://video.bigmir.net/show/105471/

Нашёл на одном сайте, славящемся своей абсурдностью:

Новичок и льстец

В Абсу, как, впрочем, во всём мире,
Лесть лишь вредит, но ни один там новичок
Пред лживой похвалою устоять не смог.

Однажды в собственном пространстве, о Тапире
Нуб, удаления боясь,
Статью создал — она не очень удалась.
За первую статью он чуть ли не дрожал,
Как вдруг один: "Да я тебя зауважал!
Такой шедевр, конечно, запилил:
Как прочитал, ржал два часа я, как дебил!
С ума меня статья твоя буквально сводит,
Ей статус Избранной вполне подходит —
Куда уж тем цитатам из Баша?!
Она безумно хороша:
Сам текст абсурднее, чем сказки,
А в gif’ах столько яркой краски!
Никто бы лучше написать не смог
О том Тапире — эх, забавный он зверёк!
Отправь в пространство основное, как годится,
Свою статью — тебе ведь нечего стыдиться —
Ты должен ею лишь гордиться!"
У новичка с похвал вскружилась голова,
Он тут же перенёс «Тапира» гордо.
И всё нормально было вроде бы сперва,
Пока админская не появилась морда:
Отправил он «Тапира» в топку, как дрова.

Цитата одной из подписей на каком-то форуме:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

+ ещё смешной ролик по Battlefield 1942

выхохуль и выхохули подборка юморекартинок

Эх, скапливаться в теме стал юмор странного качества, чую, придётся вскорости доставать метлу испытанную да использовать её по назначению.

Ну, а чтоб не скучно было, предлагаю ознакомиться с небольшим, но весьма остроумным и поучительным рассказом Олега Верещагина. Избушка на ножках буша, освящённый Мерлином кладенец Дарта Вейдера и масса других весёлых зарисовок – посмеяться есть над чем. Вообще, пишет Верещагин добротно и много, сурово, но толково, вот только не смешно – ну не располагают проблемы затрагиваемые смеху звонкому. И тем сильнее сей рассказ контрастирует с другими его произведениями, и, хочется надеяться, поспособствует интересу к ним.

Читать лучше не на ночь, ну или подальше от спящих родственников – не поймут