Про юмор

Буду собирать сюда всякий юмор. Подключайтесь!
http://www.htf.ru/

ВДАЛИ ОТ РОДИНЫ. ДНЕВНИК КОСМОНАВТА МКС.

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год ". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни ". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее ".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир ". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на
костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь
, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

"Красная Бурда "

История одного проекта :-)



Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:


Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется"
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла.


"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова



--------------------------------------------------------------------------------

P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Первоисточник: http://yun.complife.net/miscell/genesis.txt

ВИЙ-98

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Про Вия-98 написял Леонид Каганов ( см lleo.aha.ru )

Там еще много других хохм. И не только (есть один маленький рассказик, Рассвет кажется... Читать можно... потом грустно будет)

Угу... Я знаю. Вот еще один его рассказик. Так как он великоват, кидаю ссылку: http://acca-fantasy.chat.ru/prose/lleo_hroniki.html

В довесок - обои под "матрицу". Неплохо на столе смотрятся. И комикс

Сказ про то, как нежить изгоняли

В некотором мире, в некотором княжестве, в некоем пригороде некоего города…тьфу, господи, ну как в старой эльфийской басне! Начнем сначала.
В Мидлхейме, в Аэлнодоре, в ремесленном пригороде Столицы завелись три…я передумал, четыре вампира. И были они ЗЛЮЩИЕ-ПРЕЗЛЮЩИЕ, ну и, знамо дело, страшно кровожадные! Терроризировали простой люд почем зря, упыри несчастные, ночью не спали и другим не давали. Не выдержал простой люд и побежал к клирикам прокачанным за помощью.
Естественно, что обратились они ко мне!
В Храме Спасителя, что перед Княжеским Дворцом, сидел я-архипрелат Джулиус Тит Уган, и кушал просфоры, (кто не знает - такая сла-а-атенькая освященная церковная булочка, мы их очень любим!). Делать нечего, службу служу, литургию провожу, на алтаре сижу, на прихожанок гляжу (знойный я, однако, старикан!). Тут вваливается ко мне какая-то голь перекатная, и начинает мне талдычить про каких-то вампиров!
Уж хотел было, я их выпроводить, да дай, думаю, послушаю, вдруг чего интересного скажут. Оказалось, можно размять свои старые косточки, хрящики потянуть - давненько я нечисть не изгонял! Да и лишняя паства мне тоже нужна! Стал я в путь собираться.
Первым делом, взял себе ассистентов: умственно-отсталого монашка, да такого тупого, чтоб только амуницию тащил и помалкивал; клирика-фанатика, да такого чокнутого, что на Фауста с Мортисс полезет без помощи Богов; ну и себя, любимого, ненаглядного, наиправеднейшего страстотерпца не забыл!!!
Навьючил я на тупицу кресты свои от Версаче, ризу от Гуччи, подризник от Юдашкина, митру от Кардена, да и пошел с нечистью на бой праведный (вещички, кстати, мне подарил один маг, эксклюзив, так сказать).
Но тут оказалось, что клирик мой не только фанатик, но и фанат, и, похватав мои хоругви, он помчался на матч «Крыльев Архангела», которые сегодня играли с фаустистами. Взамен клирика я взял с собой князя Гилтанаса, который давно хотел поразвлечься.
С шутками и прибаутками прошли мы всю дорогу, пока не дошли до угрюмого особняка. Сразу стало ясно, что тут живут плохие нелюди - ну кто еще может во дворе поставить статую Фауста в обнимку с Мортисс в полный рост? Плюс ко всему, в углу двора кресты понатыканы, и песик на цепях совсем не песик, а призванный адский цербер. Вот такое вот милое жилище. Облачился я и пошел словом Божьим нечестивых андедов выгонять. Как раз клирик вернулся - опять, блин, вничью сыграли.
Заходим, значит, в домик, глядь, а нам навстречу первый кровосос бежит, видимо, самый младший, потому как летать не умеет. Хотел я было свет божий на него призвать, а князь мне все веселье испортил-рубанул упыря мечом серебряным. Тот вмиг на прах рассыпался. И просят этих венценосных особ лезть под руку!
Идем мы дальше. Клирик чокнутый молитвы экзорцистские лопочет, Гилтанас книжку читает – «Сильмариллион», кажись, а монашек - даун моим фирменным крестом в носу ковыряет. Ну, я крест отобрал и по башке надавал, чтоб ничего больше не трогал. Тут - бац, снова нежить, но уже летит! Хотел я, было, зелье нужное метнуть, потому, как в алхимии соображаю хорошо, но фанатик весь кайф обломал - как начал святой водой вперемешку со своими слюнями брызгать, на вампира попал и к Фаусту его отправил. Ну что же за день такой!
Поднялись по лестнице, входим в правое крыло дома. Все по-прежнему, только я заставил тупого монаха крест от соплей очищать. Ну, какую надо иметь носяру и сколько соплей, чтоб так изгваздать наградной крест!
На подходе к будуару хозяйки я почувствовал неладное: вроде как нежить есть, и вроде как ее нет. Тут, знаете ли, можно и озадачиться! Открываем дверь, а оттуда выплывает такая женщина-вамп (вамп в обоих смыслах, я по молодости нагулялся и понимаю в дамах), клычочки полирует. Мы на нее залюбовались, а эта чертовка на нас, как оказалось позже, напустила ауру вампира, так что харизма у нее в характеристиках просто зашкалила и не была принята игровой системой, за что ее с наслаждением Мастер и кикнул. Не потребовалось даже изгонять ее - железная рука спустилась с неба, простерлась куда-то очень далеко, и мы услышали «Только не модем!!!» На этом месте вампиресса исчезла, оставив после себя приятные воспоминания вперемешку с разочарованием.
Мы решили остановиться. Экспы хватало на три уровня с избытком, поэтому все без исключения принялись повышать характеристики и добавлять фичи с перками. За этим приятным времяпрепровождением нас и застал хозяин поместья, легендарный вампир Игемонас, дитя самого Фауста, тоже, кстати, падший священник.
-Да кто вы такие, чтобы являться в мое поместье?! Ахххсссс, вы живые??? Позвольте приветствовать Вас в моей скромной обители, здесь вы найдете все, что Вам нужно-хорошую еду, приятное общество и многое другое. Но для начала позвольте пожать Вам всем руки!
-Нет, жалкое отродье, - клирик фанатик исходил пеной, - Свет испепелит тебя!!!
- А вашу руку позвольте пожать! - осклабился Игемонас.
Только тут я вспомнил, что истинные дети Фауста пьют кровь не насущную, а астральную, и для произведения оного им нужен физический контакт с жертвой! Но клирика спасло его безумие:
- Не замараю я твоей дланью своих рук. Прими же смерть!!!
- Ох, ну что за священники нынче пошли,- буркнул вампир и пнул незадачливого фанатика. Тот только и смог сделать, что уцепиться в полете за люстру.
- Отведай серебра, мерзкое существо,- вскричал князь и замахнулся на Игемонаса фамильной сабелькой… Люстра недовольно затрещала под тяжестью тела князя.
- Может, ты и разделался с Фаустом, но меня врасплох не застать!- прошипел кровосос.
Собственно, было над чем подумать: я остался один против упыря. Я перепробовал все заклинания, но вампир с легкостью их откантерспелил, так как тоже когда-то был клириком. Изведя на него полный баллон святой воды, я призадумался еще крепче.
А когда я стал молиться и в ответ услышал «Сам заварил кашу, запятая, вот и хлебай ее. Точка. Архангелы. Точка», то я запаниковал и принялся носиться вокруг вампира. Тот принялся дико ржать.
Положение спас монашек - даун, о котором все забыли. Пуская слюни, он подошел сзади к упырю и прошепелявил «Пляхой мальсиска!», и жахнул его моим наградным крестом по голове. Этого позора вампир не выдержал и сдох, а монашек поднялся на пять уровней вверх и стал нормальным клириком.
Последствия были совсем не страшные, только пришлось повозиться, снимая с люстры фанатика и князя, который был очень обижен на всех вампиров. В целом, все остались довольны.
Вот так мы спасли простой люд, а я притащил в лоно Церкви кучу паствы, за что мне причитается прибавка к пенсии.

Источник: журнал "Игромания"

3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
4 серия «Матрица: Военный Коммунизм»
5 серия «Матрица: Продразверстка»
6 серия «Матрица: Коллективизация»
7 серия «Матрица: Годы Первых Пятилеток»
8 серия «Матрица: ХХII Съезд»
9 серия «Матрица: Развитый Социализм»
10 серия «Матрица: Перестройка»
11 серия "Матрица: Нео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Нео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Нео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Нео"
16 серия: «Матрица: Наследие Нео»

$таtьи - О телепузиках

Проснулся я как-то утром раненько, спать более мне не хотелось. Вставать тоже не хотелось. Решил поваляться, понежится еще под теплым одеялом. Попутно зажег Sony-Trinitron, чтоб с утречка посмотреть что-нибудь приятное, утреннее, расслабляющее вещание для народа. Началась какая-то детская педарача, через 5 минут просмотра которой я чуть было не расслабился прямо в кровать.

В общем, не знаю, как мой Sony-Trinitron это показывал (может такой феномен только у меня на экране), но узрел я тааакое! По экрану начинают прыгать и скакать четыре пузатых разноцветных плюшевых существа и разговаривать птичьими голосами. Я не знаю, кто они и откуда взялись. Думаю, что они родились недалеко от эпицентра ядерного взрыва. На голове у каждого какие-то непонятные сооружения: не то рога, не то антенны, не то хрен поймешь что. И у каждого свое.

В процессе просмотра узнаю, как их зовут: Тинки-Винки, Дипси, Ла-Ла и По . Да: Глупее не придумаешь: В животе у них, как я понял, электронная схема. Потому что там, где у нормальных людей располагается пупок, у них располагается электронно-лучевая трубка. Хотя, я не исключаю, что они воспользовались передовыми технологиями и апгрейдили свой кишечно-сволочной тракт на LCD-монитор. Он легче и к тряске менее восприимчив. Учитывая, что они прыгают там по лужайке, бегают и оттопыриваются как полные дауны. Аккумулятор для питания всей этой хренотени, я думаю, у них в голове. Ведь только тупой свинцовой башкой можно додуматься такую лажу на люди выдавать!

Впрочем, по порядку. Ранее утро. Встает солнышко с личиком от настоящего младенца. Эдакая голова профессора Доуэля в младенчестве. Из земли вылазит перископ и производит обзор местности. Видать какая-то подземная лодка там бороздит просторы их страны. Наши оружейники отдыхают. Интересно, может там у них и поземные торпеды есть?

Из люка подземной лодки выпрыгивают наружу четыре мутантика-уродца. Они машут своими ручонками (или как это у них называется) и приветствуют почтенную публику. Все это продолжается минуты полторы-две. Немного побегав по лужайке, они собираются в кучу на самом высоком холме их местности. По местности вдоль и поперек бегают гигантские кролики, которые этих чудо созданий, в отличие от меня, совершенно не боятся. Также ездит там какой-то мега-пылесос, который сам все убирает. Блин, во до чего техника дошла! Пылесос мне нравится больше всех - он пашет, как папа Карло, убирая за телепузатиками продукты их жизнедеятельности. Я бы от такого пылесоса тоже не отказался.

Итак, телепузики построились: 'Равняйсь! Смирно!' После чего один из них жмет потайную кнопку у себя на теле и его животик-монитор начинает светиться. Вначале идут сумасшедшие помехи, ни хрена разглядеть невозможно. А потом синхронизация по кадрам и строкам восстанавливается и начинается показ какой-нибудь пурги. Типа, как детям надо правильно кимоно и боксерские перчатки одевать, как есть крем из вазочек, как сосиски жарить на костре и как этот костер разводить:. Да и много других глупостей.

Вот тут мне не понятно. Скажем, сюжет с разведением костра. Всегда, во все времена все как один вставали на борьбу за обучение и соблюдение техники безопасности огневых работ. В частности, всех детей (и меня в детстве постигла такая участь) учили с огнем не играть, спички без надзора взрослых не трогать, а тем более костры не разводить. А тут тебе пожалуйста! Вся антипожарная пропаганда коту под хвост! Мля, эдаких юных пионеров выращиваем не без помощи телеуродцев. Причем все (ВСЕ!) сюжеты, показанные ими, повторяются два раза. Нахрена? - встает вопрос. Видать, для самых одаренных. Чтоб лучше запомнилось.

Думается, что подобную пургу они только в детское время показывают. А в свое личное наверно порнушку крутят. Уж больно обниматься они любят. Групповуха, млин:

Далее, после просмотра аж два раза видео сюжета о ни о чем , маленькие монстрики приступают к романтической части. Кто-то танцует, кто-то мяч гоняет, кто-то с горки аки колбаска скатывается: И каждый домогается друг друга, чтоб составили ему компанию .

Хм: Тот, кто слышал их базар, поймет: Эллочка Людоедrка из '12 стульев ' отдыхает. У этих фруктов словарный запас еще меньше. Всю дорогу тока и слышишь : Ой , Ай , Ах и эротические вздохи-стоны. А это уже детской порнографией пахнет! Имеется в виду, что все показанное для детей в этой передаче - уже порнография. Заканчивается вся эта хренотень долгим, тупым и нудным прощанием . Впрочем, они точно так же и здоровались. Диктор умиленным голосом удовлетворенного пидара называет имена теледуриков , те , в свою очередь машут своими лапками-ручками и опять по нескольку раз слышишь:'Пока!Пока!'. И так каждый по очереди. Потом они повторяют эту процедуру еще раз. Наверно, для тех, кто еще не понял, что все уже, наконец, заканчивается. Не рекомендуется просматривать этот сюжет с полным желудком. Последствия могут быть очевидны.

После общего прощания с почтенной публикой, мега-монстрики прощаются индивидуально и прыгают в люк своей подземной лодки. К погружению! Точнее, к окапыванию.

Тут не совсем понятно, почему они два раза в люк не прыгают и два раза не погружаются. Некоторым может быть непонятно! Авторам идеи Энн Вуд и Энди Дэвенпорт следовало бы продумать этот момент получше. Однако создателям надо отдать должное. Придумать такой телебред сумасшедшего и распространить его по всему миру, тут, знаете ли, не каждый сдюжит:

Идеей, наверно послужила экскурсия в местную психбольницу.

Ну, тут все как бы ясно, они бабло срубили за идею, не особо заботясь о нервно-психическом состоянии детей. Может английские детки это дело на ура берут, но в наших условиях это дело что-то не особо катит. Мой сынуля 9лет посмотрел и оценил одним словом: отстой! Оно и верно. На мой взгляд такие телепузатики заставляют детей не понимать сегодняшний мир так, как он есть. Сдается мне, что дети, выросшие под телевоспитанием теледуриков взрослыми никогда не станут. Мир будет населен идиотами, которые будут ходить по Земле кричать на каждом углу, махая ручками: 'Привет! Привет! Пока! Пока! '. И так по два раза. Бррр! Страшно представить.

Однако тут замечается интересная вещь. Заморские ребята на-гора выдают то одну крайность, типа сплошные войны и насилие в мультиках, то другую крайность - полное отупение и погружение в нирвану от телепузиков и подобных. Действительно стОящих шедевров для детей мало, по пальцам пересчитать можно. В завершение своего размышления, хочу отметить, что единственный положительный герой в этом телебреду - синий пылесос! И настоятельно рекомендую держать ваших детей подальше от телевизора во время трансляции мега-тупого сериала: Телепузики. Самим же просмотр телепузиков будет полезен с самого утра после обильного возлияния вчерашним вечером. При этом рядом должен стоять тазик и чистое полотенце.

Уверяю - пригодится!


материал позаимствован с oper.ru

Мы мирное судно-добытчик ресурсов - пудрил всем мозги капитан Kuun-Lan-а готовя к вылету звенья истребителей.

Мы мирное судно-добытчик ресурсов. (с) Kuun-Lan с осадным орудием.

смайл не бритый

Жестоко, но справедливо

Иль вот

Навеяно постом FLIER`а:
Сорри за мат, но "из песни слова не выкинешь"

Выжрав ящик водки и поев арбузиков
Собирались дети п****ить телепузиков
С голубых экранов эти злые твари
Наших славных деток вусмерть зае**ли
Монстры ох*евшие с рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка гада - отморозка
Задолбали, суки с кинескопом в жопе
Разрушают дество всех детей в Европе
За базар отстойный, за свои обряды
Щас за все ответят эти телегады

Взяв бидон с бензином, тихо, по бурьяну
Отыскали дети нужную поляну
Разломали нахрен окна, крышу, двери
Подожгли землянку, чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые, в пламени скорей
Чтобы не тревожили больше сон детей

Дети притомились, дело было ночью
Взрывы кинескопов рвали тварей в клочья
Наступило утро, стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер, дети разбежались...

Выпив газировки и покушав кашку
Радостные дети смотрят "Чебурашку"

Договор Выпивки-закуски


Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.0_, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, говоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.


4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Реквизиты сторон:

OT4E_CEPru, 15 Ноя, 2006 г. - 15:40

ТИПА ДОГОВОР


______________________ «____»______________200 г.

ООО «ИКС», типа «Продавец», в лице чиста, директора Иванова Ивана Ивановича, действующего по понятиям, с одной стороны, и ЗАО «ИГРЕК», типа «Покупатель», в лице чисто директора Петрова Петра Петровича, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальные лавэ.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лавэ.
2.2. Лавэ на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК


3.1 Лавэ нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА


4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.


5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на «Таврии» считается западло.

8. РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

Продавец: Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату
Покупатель: Надо будет, сами вас найдем


Omar, 15 Ноя, 2006 г. - 15:43
Улыбнуло
Helmut, 15 Ноя, 2006 г. - 15:44


Кредитный договор No. ____.
"____"_____________200__г.
"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник", в лице __________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________________________________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кредитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ).
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить:
нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ:
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
ПОДПИСИ СТОРОН:
КРЕДИТОР_______________, ДОЛЖНИК_______________.

Может для многих и Баян http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Старый добрый баян

Фсвязи с участившимися случеями паявления спама администрации форума срочно рекомендуется выписать следующий припараты!

Применять в экстренных случаях по назначению администратора. Опасайтесь подделок, спрашивайте в аптеках города.

Фсвязи с участившимися случеями паявления спама администрации форума срочно рекомендуется выписать следующий припарат:

Бедная администрация

Вот еще интересное видео - тырк Железные поцелуи

Или вот креативчик :coffee:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

2 AmDDRed - анекдот класс!!! Вышыбает пробки в счётчике только так! Видел сокращённую версию в подписи у кого-то из модеров на Слэшдоте, а тут познакомился с полной. Пусть и бородатый анекдот, но достойный